Resistencia

Ha llegado mi turno. Había estado intentando relajarme la ultima hora. No podía. Desde que abrí los ojos al despertarme un nudo se había formado en el estomago. ¿Por que? Lo sabia perfectamente. No había vuelta atrás. Me senté. Estoy temblando. "Concéntrate Concéntrate" me repito una y otra vez. Respiro hondo. No funciona. Empieza el vídeo. Lo entiendo. Perfecto. Puedo hacerlo. Mi cabeza sigue en marcha. Pensamientos se arremolinan. Conversaciones. Frases. Momentos. Esta todo en mi cabeza. Siento como pierdo la concentración poco a poco. ¡BASTA! Empieza la segunda reproducción. Sigo temblando. No puedo parar. Pierdo signos. No entiendo nada. ¿Que estoy haciendo? Interpreta. ¡Vamos! Sabes hacerlo. Mi voz empieza a fallar. Siento como tiembla. Ya llega. No, no. Aquí no. Por favor. Llegó. No me sale la voz. Siento como las lágrimas empiezan a corren por mis mejillas. Me tapo la cara con las dos manos y meto la cabeza entre las piernas. No puedo seguir. No puedo. Me esta superando. Escucho como paran el vídeo. A duras penas consigo tranquilizarme. Tengo que acabarlo. Lo acabo. Me levanto y me hundo en la primera silla que veo. Después me doi cuenta de una cosa. Cuanto mas intento resistirme, peor. El nudo empeora. Se acabo. No le daré mas vueltas. No me voy a resistir. Esto tiene que haber pasado por alguna razón. Tendré que aprender a relajarme. No tengo mas opción.

Lucha Interna

Siento como el odio empieza a emerger. Y vuelvo a caer. "No escribas" me repito una y otra vez. Empeora las cosas. Lo se. Vuelvo a caer. Soy débil. Las manos es mueven solas. No puedo escribir a la velocidad de mis pensamientos. Tengo que seleccionar las palabras correctas. Es difícil. Muy difícil. No puedo evitarlo. Siento los nervios. Suelen estar ahí. Ahora son parte de mi. Es confuso. Necesito escribir.  ¿Que me esta pasando? ¿Por que tengo esa sonrisa? La borro de inmediato. No debería estar ahí. Mis pulsaciones se disparan. Otra vez. ¿Por que numero voy? ¿Es la 7ª vez hoy? He perdido la cuenta. Aparto la mirada. ¿Que haces? ¡Lo estas empeorando! Maldigo para mis adentros. Relájate. Piensa en otra cosa. "Aguanta un poco mas" me repito. Solo un poco mas... ¿Es que esta lucha interna no piensa acabarse nunca?

¿Como matar un sentimiento?

¿Como matar un sentimiento? ¿Como matar un sentimiento? Busco a la persona que tenga la respuesta a mi pregunta. Busco mi solución. Mi salvación antes de destrozarlo todo. No puedo destrozarlo todo, ¿verdad?. Tiene que haber una solución. Esto no puede ser bueno. ¿Por que ha aparecido? No tenía derecho. Puedo sentirlo, esta ahí. Lo odio. Me enfada. Es solo un problema. ¿Por que me atrae cuando yo quiero alejarlo? ¡Aléjate! No te acerques. Es culpa mía. Inevitablemente vuelvo. Vuelvo una y otra vez. Algo en mi interior quiere volver. Estar ahí. Cerca. No lo entiendo. Me asusta tanto... Intento resistirme, no funciona. Intento alejarme, no funciona. Cuanto mas lo pienso, peor. Todos los esfuerzos son inútiles. "No le des vueltas" dicen. "Aléjate" dicen. Dicen, dicen... que fácil es decirlo. Me odio. Nadie se imagina hasta que punto. No debería sentirlo. Y luego están esos momentos. No se explicarlos. Es complicado. Sentimientos se mezclan entre si. Atracción y relajación unidas. ¡PARA! No no no, no puedo escribir mas sobre ello. Solo lo haría mas real. Aguantare un poco mas. Se lo prometí. Destruirlo. Debo destruirlo.

Felicidad temporal

Felicidad. Es la palabra que mejor describe a mis sentimientos de ahora. Soy feliz. ¿Feliz por que? Sencillo... Estoy en casa. En Madrid. El lugar que ahora considero hogar. Esta siendo breve, llegue antes de ayer y me voy hoy pero estoy disfrutando de la normalidad, de la vida cotidiana. Algo que allí me estaba faltando. Cada día es una lucha constante contra la adaptación. Aquí es diferente, desde el mismo momento en el que el avión se elevó en el aire ya me sentía en casa, volvía a mi hogar. No encuentro palabras para describir la felicidad tan plena que sentí y siento. El objetivo del viaje no era únicamente el examen. Lo he llegado a considerar incluso secundario, una escusa. Mi objetivo era la felicidad. Ni más ni menos. El viaje aún no ha acabado. Siguen quedándome unas horas. Unas horas más para pasar entre amigas y paseando por lugares cotidianos. Unas horas más para la normalidad, sin sentirme fuera de lugar.

En blanco

Pequeñas descargas eléctricas. Las siento por todo mi cuerpo. Tan dulces... Mente en blanco. No hace falta pensar. No hay espacio para el pensamiento. Sólo sentir. Un momento que ha llegado sin avisar. Y aquí esta. Cuanto lo había ansiado. Lo había esperado durante tanto tiempo... Ha sido intenso. Placentero. Pasión, amor, cariño. Todo en uno. Lo necesitaba. Sentirme deseada. Sentirme amada. Todo al mismo tiempo. Y el final... Que paz. Como sí toda la oscuridad desapareciera dejado paso a un temporal descanso. Merecido descanso. Hoy echare especialmente de menos su piel, su olor, su sabor. Hoy, una vez más, dormiré pensando en ella.

Sweet home

Próxima parada: "Aluche" correspondencia con línea 5 de Metro. Me gusta ese sonido. El sonido de la Renfe. Las vibraciones que emite el vagón al deslizarse por las vías. Me gusta el sonido de cuando se abren las puertas y también el sonido de cuando se cierran. Me gusta la gente que hay en el vagón. Todos son diferentes. Diversidad. Respiro hondo. Me cuesta respirar. He tenido que correr para coger la anterior Renfe para venir a Atocha. Tengo un poco de asma. No pasa nada. Me he sentido bien. Una más. Una madrileña más. Pero el trayecto ya se está acabando. Mi viaje esta llegando a su fin. Tengo que ser fuerte. He vuelto. Ha sido breve. Siento ansiedad. Ansiedad porque en 9 horas estaré de camino a Coruña. Otra vez. No quería separarme de ellas. Ha sido tan normal, como sí mañana las volviese a ver. Necesitaba verlas. Necesitaba su contacto. Sus voces. Y sobre todo hablar. Sentir que tenía amigas. Y tengo amigas. Las tengo a ellas. Lejos pero las tengo. No importa. Y hemos prometido vernos mediante Skype. Lo han prometido. La despedida ha sido dura. No voy a llorar. En 3 semanas volveré. No a mi casa. Pero volveré. Y las veré. Y quizás entonces me encuentre mejor. Que haya dejado de hundirme. No lo se. El tiempo cura las heridas. O eso dicen. Ahora estoy herida. Perdida. Mi héroe ha dicho que va a venir a salvarme. Eso espero. Sin ella seguiré perdida.

I need a hero

Gafas de sol. ¿Dónde están? ¡Encuéntralas! Debes tapar tus ojos. Nadie puede verlos. Sobre todo ella. No quiero que ella los vea. No quiero que vea dentro de mi. "Ojos espejo del alma". Tapo el espejo. Así nadie me vera. Siento como me mira de reojo. Para, por favor... Déjame. Me siento como un gato. Enfurecido. Enfurecido y muy dolido. Siento todo mi pelaje erizado. Bufo. No me toquéis. ¡Dejarme todos en paz! No quiero hablar contigo. No puedo. No quiero derrumbarme. Déjame. Me escondo. Me hundo en el asiento trasero del coche. Aquí nadie podrá verme. Quizás explote. No lo se. Pasa el tiempo. Exploto. Vuelvo a serenarme. Exploto de nuevo. Para por favor. Estoy cansada. Tan cansada. Quiero que todo pare. Sólo quiero volver a casa. Ella no se da cuenta. No lo ve. Esta demasiado ocupada. Ya no me ve. Sólo ve la primera capa. Lo superficial. No ve que me estoy ahogando. Me ahogo cada día. Ella no lo ve. ¿Por qué no lo ve? ¿Por qué deja que me ahogue? Yo nunca deje que se ahogase. Jamás. Siempre corrí a socorrerla. Siempre. Siempre. Siempre. Siempre. Exploto de nuevo. Sentimientos contenidos emergen de mi interior. Explotan. Quiero gritar. Gritar hasta quedarme sin voz. Destrozarme la garganta si hace falta. ¿Qué importa? Sigo hundiendome. Más. Y más. Y más. Me ahogo. Nadie se da cuenta. Nadie viene a salvarme.