Sublime y Legendario

SUBLIME Y LEGENDARIO. Así definiría los últimos 365 días del año. Totalmente SUBLIME Y LEGENDARIO. Seguramente los que veáis la serie de “Cómo conocí a vuestra madre” os sonaran esos adjetivos, pero no encuentro otros adjetivos que lo pueda definir tan bien. A escasas horas de acabar el año puedo recordar infinidad de momentos. Es curioso pero el primero que me viene es el de hace justo hoy un año, en casa de la abuela de mi novia, yo escribiendo y ella peinando y poniendo guapas a algunas personas. Lo curioso es como la vida puede cambiar tanto. Hace nada yo estaba haciendo un resumen del 2011 y en un abrir y cerrar de ojos otro año ha pasado. Da pena, ver como los momentos pasan, como se escapan de tus manos mucho antes de que puedas disfrutarlos más. A veces tengo la sensación que no me da tiempo a hacer todo lo que quiero hacer en 365, que siempre me falta tiempo, para pasar tiempo con la gente que quiero, escribir, hacer fotos, conocer sitios que todavía no conozco, cometer errores y luego intentar arreglarlos, aunque no tengan ya solución, ir a clase, ir de fiesta, viajar, reírme y volverme a reír…

Solo hay una cosa de la que me arrepiento este año. No soy perfecta y soy capaz de meter la pata y cometer errores a diario y este año no ha sido una excepción, he cometido errores, pero… ¿Qué persona no comete errores alguna vez? He perdido a personas que quería muchísimo y me ha dolido, he intentado arreglarlo pero creo que es algo que ya no tiene solución y eso me entristece.

Podría extenderme pero este año no voy a extenderme mucho mas, no. Porque aquí y ahora, siento la felicidad plena. Estoy rodeada de gente que me quiere, que siempre están ahí cuando los necesito, que me dan su apoyo, me hacen reír, me secan las lagrimas y me hacen ser la persona más feliz del mundo por tenerlos a todos conmigo. Y no pido nada más. Solo quiero otro año igual. Levantarme todos los días con una sonrisa de oreja a oreja (aunque eso a las 7 de la mañana sea difícil) disfrutar cada día como si fuera el último, ser la alocada e inocente Rita de siempre. Una persona me dijo una vez que era muy inocente y se reía y tiene razón, lo de inocente no me lo quitara nadie jamás ¿no? :)Aunque ahora que lo pienso… lo de alocada tampoco. ¡Venga! ¡A por esas uvas que seguimos aquí y eso hay que celebrarlo!

¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS! FELIZ 2013

¿Que pasara el 21 de Diciembre del 2012?

El mundo se acaba el día 21 de Diciembre del 2012. Mañana es el 21 de Diciembre del 2012. Mañana se acaba todo. O eso dicen, pasara algo y todo se acabara. ¿Que va a pasar?¿Realmente pasara algo?¿ Seguirá el mundo girando como hasta ahora? Faltan exactamente 4 horas para que sea 21. Y en ese momento descubriremos que va a pasar. Tanto los que creen que se va a acabar como los que no lo crees, están esperando haber que pasa, aunque sea un mínimo de curiosidad.

Si se acaba el mundo mañana, cosa que soy de esas personas que piensan que no, creo que he vivido cada momento como si fuese el ultimo, he echo locuras, he conocido todo lo que he podido de este mundo, he reído y he vuelto a reír una y otra vez hasta cuando las cosas iban realmente mal, he cometido errores y he intentado enmendarlos, he abrazado y me han abrazado, he besado y me han besado, he amado locamente con todo mi corazón... Y ahora. Ahora no cambiaría nada de lo que he echo hasta ahora. Todo esta bien como esta.Y mañana el mundo seguirá girando porque aun me quedan muchas cosas por hacer, muchos sitios por visitar, formar algún día una familia, decirles a los que quiero lo mucho que me importan, besar a esa persona que amo como si cada beso fuera el primero, sacar infinidad de fotos que luego meteré en un álbum de recuerdos y vivir, simplemente vivir, la vida es corta y no pienso desaprovecharla para que algún día cuando sea mayor y con la cara arrugada no me arrepienta de no haber echo mas cosas de las que debería haber echo. La vida es arriesgarse y hay que aprovechar cada momento con una sonrisa en la cara de oreja a oreja.

Inmensidad desbordante

Todas las emociones están ahí, se mueren por salir. Presas en lo mas recóndito de mi, esperando a ser liberadas. Aguardando el momento a estar preparadas para salir, al igual que los suspiros se escapan de mi boca cada vez que pienso en ti. Frases, palabras, sentimientos, historias... Todo se arremolina en mi interior, acariciando suavemente cada milímetro de mi. Todavía no puedo sacarlas. Son demasiado intensas, tan fuertes que no sabría expresarlas con palabras. Hay demasiada felicidad, demasiado amor... ¿Como se puede exteriorizar un sentimiento cuando eres capaz de sentir como este de lo inmenso que es, lucha por abrirse paso desde tu interior? Es como un vaso en el que ya no cabe mas agua y esta comienza a desbordarse por los lados. Esto es igual. La inmensidad e intensidad de los sentimientos se desborda.Y cuando sea el momento los expresare. Quizás la clave sea ir poco a poco... Puede ser.

Me gustas

Me gustas cuando dices tonterías, 
cuando metes la pata, cuando mientes, 
cuando te vas de compras con tu madre 
y llego tarde al cine por tu culpa. 
Me gustas más cuando es mi cumpleaños 
y me cubres de besos y de tartas, 
o cuando eres feliz y se te nota, 
o cuando eres genial con una frase 
que lo resume todo, o cuando ríes 
(tu risa es una ducha en el infierno), 
o cuando me perdonas un olvido. 
Pero aún me gustas más, tanto que casi 
no puedo resistir lo que me gustas, 
cuando, llena de vida, te despiertas 
y lo primero que haces es decirme: 
«Tengo un hambre feroz esta mañana. 
Voy a empezar contigo el desayuno».

La reina del baile

No era el baile de fin de curso. No había un escenario con un grupo de música. No había gente alrededor vestida de gala, chicas con sus elegantes vestidos, sus complejos peinados y sus rostros llenos de maquillaje, ni chicos con sus típicos trajes de pingüino. No había mesas llenas de comida. El suelo tampoco estaba lleno de confeti y globos. Tampoco existía el ruido de las miles de conversaciones que se iban sumando unas a otras creando un ruido que mezclado con la música seria casi ensordecedor. No. No había nada de eso. En aquella habitación solo existían dos personas. Dos chicas. No estaban vestidas de gala. En absolutos. Estaban sentadas. Cada una distraída con sus cosas. Un día normal. Entonces una de repente se levanto, aparto la mesa que estaba delante del sofá donde se encontraban sentadas  para crear más espacio.  Activo el reproductor de música de su móvil, que empezó a sonar con una letra escogida a propósito. Después de apartar la mesa se giro hacia el sofá donde se encontraba la otra chica, que aun seguía sentada, le cogió el ordenador y se lo aparto, le tendió una mano y con toda la vergüenza que cabía en su interior, la invito a bailar. La otra chica con una gran sonrisa se levanto, por su cara de felicidad no se imaginaba para nada, nada de eso. Bailaron todo el tiempo que duro la canción, rieron, cantaron y se susurraron palabras preciosas al oído. Aquella chica… era yo. Aquella que a pesar de su timidez y de no saber bailar saco a la única persona de la habitación a bailar, la más bella, a única a la que ella ama. La reina del baile. 

CRN

¿Por que? ¿Que sentido tiene que me siga doliendo tanto? ¿Por que no puedo simplemente pasar pagina? Fácil, sencillo. Si...es más fácil decirlo que hacerlo, lo sé. Entonces... ¿por que las lágrimas siguen inundando mis ojos cada vez que aparecen los recuerdos? ¿Por que sigo teniendo esos sueños donde todo esta bien? Duele. Duele mucho. Y no se que hacer. A veces daría cualquier cosa por volver tan solo un instante atrás, solo unas horas o unos minutos para volver a ver esas sonrisas, esas risas, esas tardes inolvidables... ¿Como puede ya no quedar absolutamente nada después de todo, después de estos últimos años? ¿Volverán? ¿No volverán? No lo se... Resulta mas sencillo hacer que no me importa, crear una barrera y aparentar que todo va bien. Engañándome a mi misma autoconvenciendome que ya no me importan y mientras tanto seguirá doliendo, hasta que algún día desaparezca.

Esto es solo el comienzo

A contrarreloj, pasan las horas, los minutos, los segundos. Cada vez con mas rapidez. No tengo ningún tipo de control sobre el tiempo y conforme el día marcado se iba acercado un nudo en mi estomago se ha ido formando. Y ahí esta. Es una mezcla de sentimientos que aparecen todos al  mismo tiempo, desconcentrandome. Entusiasmo, miedo, alegría. ¿Saldrá bien? ¿Es una locura? ¿Es lo correcto? ¿Demasiado rápido? No lo se, no estoy segura de si es lo correcto, si vamos demasiado rápido, ni tan siquiera se si saldrá bien. No se puede saber. Solo se que amo a esa chica, que quiero estar con ella, quiero cuidarla, protegerla, que no dejare que nada malo le pase y hasta me atrevería a decir que quiero pasar el resto de mi vida con ella porque lo que ella me hace sentir no me lo hace sentir absolutamente nadie. Y luchare porque esto salga bien. Soy feliz y ella lo es estando conmigo. Y ya esta, todo recogido, las maletas en el coche y en menos de 12 horas estaremos rumbo a una nueva vida, otra nueva aventura, juntas, sin tener que volver a separarnos y siempre, siempre cogidas de la mano. Pase lo que pase.

Podríamos ser nosotros

Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurre a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que puede sucedernos a nosotros y, en cambio, el dia menos pensado.. pam! te toca a ti, como si te hubieras traído mala suerte tú sola. Tienes que arreglar cuentas con tu orgullo y tus ganas de seguir con él.. Pero que coñazo! Siempre he sido una negada en matematicas. Y ademas, en el amor no existen ecuaciones ni operaciones.. No existe el contable de los sentimientos o el asesor financiero del amor. ¿Que ocurre, que hay que pagar un impuesto para ser feliz? Si fuera verdad, lo pagaría a gusto... Lo peor de todo es que le echo de menos.. Estoy en el puente, paro el coche y bajo. Me acuerdo de esa noche, esos besos... Veo nuestro candado y me acuerdo de cuando arrojó la llave. Era una promesa Step. ¿Tan dificil era mantenerla? 

[Tengo ganas de ti]

No es sexo, es amor.

La mire y pensé “esto no es sexo, esto es amor” ella se entrego a mí, me acariciaba y me besaba, me tocaba con tanta dulzura y pasión… Me trata de una manera diferente, era como si nos hubiésemos conocido desde antes, tan natural… Nuestras manos se entrelazaban, jugaban entre ellas, conocía su cuerpo, la luz no nos hacía falta, y como una ciega fui recorriendo su cuerpo y haciéndola mía. Con ella el corazón me iba descontrolado, me da vida, me hace sentir viva, es la causa de mi taquicardia y mi serenidad. 
Metidas en una preciosa habitación de un hotel de la toscana, bajo el aire de un ventilador y la difusa luz que entraba por el balcón, empezó a respirar cada vez más profundo; una respiración que se entrecortaban por los sonidos de nuestros cuerpos unidos, fundiéndose en uno, y su voz, dulce susurrándome al oído “Te amo”. 
Eso es lo que yo siento cada vez que se acerca a mí. Cada vez que la huelo y siento el roce de su piel, cuando sonríe y se le marcan sus preciosos hoyuelos, solo pienso en cuanto la amo.

Sarah C.G.

Más pesadillas

¿Por que sigo empeñada en verlo? En ver ese pequeño hilo que antes nos unía... Ya no lo hay, no existe. Me engaño una y otra vez, a mi misma pensando que sigue ahí. Es un hilo muy fino, muy fino, muy fino pero al mismo tiempo increíblemente fuerte e irrompible... o eso creía.... Como si nadie, ni nada pudiese romperlo pero por lo que parece, si que se podía romper... y se rompió. Y yo me negaba a verlo, como poco a poco se iba rompiendo mas y mas... hasta que cuando se rompió solo quedo en lo mas profundo de mi un dolor que he ido guardando sin ni siquiera darme cuenta, no sabia que dolía hasta que volví a casa y vi que todo había cambiado. Y entonces todo salio y me di cuenta de que nada seria como antes que por mucho que desease volver a pasar un solo día como los de antes no van a volver y  no me quedara mas remedio que aceptarlo. Por mucho que duela.

Sinfonía de Colores

"¿Que haces?" Me pregunto en un tono extraño. "Pues mirarte" Conteste. Era lo que yo solía hacer siempre, mirarla. Durante horas y horas sin apenas cansarme ni un mínimo. Me encantaba observarla y ella lo sabia, a pesar de que algunas veces protestase diciéndome que la miraba demasiado. Recordaba las numerosas veces que se había puesto nerviosa por mirarla. Pero yo no podía evitarlo. Ella era preciosa. Si, eso se lo había dicho ya mas de un millón de veces y se lo diría otro millón de veces mas no solo por que yo lo consideraba como una gran verdad sino por verla sonreír. Esa sonrisa que conseguía que yo sonriese con ella, que me llenaba y que me hacia la persona mas feliz del mundo por estar a su lado. Me la quede mirando unos instantes mas viendo como con cada movimiento iba transformando a cada uno de los actores, su mano sostenía firmemente una brocha que se iba deslizando por los diferentes rostros como si estuviese componiendo una especie de sinfonía, una sinfonía de colores. Y yo... incapaz de apartar la vista de ella, solo podía esperar a que acabase su sinfonía para poder posar mis labios sobre los suyos y... volver a perderme en ella.

Sábado 19 Junio del 2010

Hoy han pasado justo dos años. Y aun lo recuerdo como si hubiese ocurrido hace unas horas. Es extraño. Así de simple. No puedo evitarlo. No puedo evitar acordarme del momento, de las palabras, los nervios, su olor... Y se me hace tan extraño que tantas cosas hayan pasado desde entonces. Es curioso lo mucho que pueden llegar a cambiar y volver a ver a esa persona después de un tiempo y no sentir ningún tipo de rencor ni rabia. Pero bueno, esos sentimientos ya hacia tiempo que habían desaparecido. No suelen permanecer en mi demasiado tiempo. Y duele ver que esa persona no ha tenido la misma suerte que tu de encontrar a alguien que la haga feliz... que la amase como a mi me aman. Y diré algo, solo es una sensación, un sentimiento que he tenido al volver a verla... algo en mi interior me dice que ella era mas feliz conmigo. Suena egocéntrico, lo se. Quizás no me equivoque.O quizás si. No lo se.
[Chica Tímida]

Locamente enamorada

Cuando me despierto sé que seré la mujer que despierta a tu lado.
Cuando salgo, sí, sé que seré la mujer que vaya contigo.
Sí me emborracho, sí, sé que seré la mujer que se emborrache a tu lado.
Y sí soy, sí, sé que seré la mujer que está siendo contigo.
Pero caminaré 500 millas. Y caminaré 500 millas mas sólo para ser la mujer que caminó 1000 millas
para llegar hasta tu puerta.
Cuando estoy trabajando, sí, sé que seré la mujer que está trabajando duro para tí.
Cuando voy a casa, sí, sé que seré la mujer que regrese a casa, que regrese a ti.
Y sí envejezco bueno, sé que seré la mujer que está envejeciendo contigo. 
Pero caminaré 500 millas. Y caminaré 500 millas mas.
Sólo para ser el hombre que caminó 1000 millas para llegar hasta tu puerta.
Cuando estoy soñando, sí, sé que soñaré. Yo soñaré con el tiempo cuando estoy contigo.


Yo soy, yo seré... solo sé que no seria la misma de no ser porque estoy contigo. Quiero ser la mujer que te mira, que te desea, que te adora, que te besa, que bromea contigo, que te hace reír, que Te Ama... Quiero serlo todo... Bueno... no quiero serlo, ya lo soy. Tu eres mía y yo soy tuya. Mi princesa, mi niña, mi amor 

Amor y Odio

Odio tener que separarme de ti. Odio tener que esperarte y odio que me esperes. Odio que imites cuando me sale el acento madrileño. Odio no poder besarte cuando quiera y que de desearlo tanto, duela. Odio que me llames ratita. Odio no poder contener las lágrimas cada vez que veo como te alejas de mi. Odio dormir sola en una cama demasiado grande para mi sola. Odio esperar a q aparezcas n cualquier momento n casa cuando se q no aparecerás. Odio no poder acercarme a ti cuando te veo triste o enfadada por la webcam. Odio no poder tocarte ni respirar tu olor. Odio que se borren textos que escribo para ti antes de mandártelos y no recordar exactamente que había escrito. Odio sentir miedo y no poder ir a refugiarme entre tus brazos. Odio que el tiempo se burle de mi, pasando mas rápido cuando estoy contigo. Odio que suene el móvil cuando hacemos el amor. Odio verte triste. Odio que no verte me parezca una eternidad y que aun así cuando estas cerca, te quiero aun mas cerca. Odio ser tan despistada y olvidarme, por ejemplo, tu chaqueta en el restaurante y madrugar para recuperarla. Odio la distancia. Odio que te burles de mi, imitándome. Odio que tu sepas hacer el truco del huevo y yo no. Odio cuando no estas en casa. Odio que se forme ese estúpido nudo en la garganta cuando llega la hora de que te vayas. Si. Odio muchas cosas y me dan rabia otras tantas pero Me encanta cuando sonríes. Me encanta cuando pones esa carita de tonta después de que te halla dicho algo bonito. Me encanta decirte que Te Amo. Me encanta escuchar como me dices que me amas y que inconscientemente me salga una sonrisa de boba enamorada. Me encanta ver como andas en tacones aunque seas mas alta que yo con ellos. Me encanta despertarme por la mañana y ver que estas a mi lado. Me encanta acostarme y saber que tu estas cerca, cuidando mis sueños. Me encanta que me hagas de comer. Me encanta tu manera de hacerme el amor. Me encanta hacer que discutimos y acabar riéndonos a carcajada limpia. Me encanta tu cara cuando intentas fingir que estas enfadada y que yo intente que me perdones disfrazándome y haciendo el tonto. Me encanta como me besas. Me encanta que me arropes por las noches. Me encanta que cuides de mi. Me encanta que me hagas sentir especial y única. Me encanta que juguemos en la ducha. Me encanta inventar nuevos textos para sacarte una sonrisa como la que seguramente tengas ahora. Me encantaría ver esa sonrisa que se ha ido formando a medida que has ido leyendo. Me encanta que te gusten los textos que escribo y que siempre quieras que te escriba mas. Me encanta cubrirte de besos, caricias y hacer el amor contigo hasta caer rendidas. Me encanta sentir tu cuerpo pegado al mio y me encanta cuando intentamos pegarnos aun mas cuando sabemos que mas pegadas no podemos estar. Me encanta mimarte, hacerte reír y hacerte llorar, pero de la risa. Odio que te cueles en la ducha cuando estoy yo...miento, eso me encanta. Me encanta acabar subida a un escenario contigo y tener que darnos un beso delante de todos solo porque no podemos pasar desapercibidas ni en chueca. Me encantan tus surtidos de besos. Diría que odio no poder resistirme a ti pero miento, en el fondo me encanta. Me encanta que siempre las acabemos liando para vernos o estar mas tiempo juntas. Me encanta que tu olor se quede en mi piel, en mi ropa o en la almohada después de que te levantes de cama. Me encanta que me llames enana, pequeña, gordita pero me encanta aun mas cuando me llamas amor. Y sobre todo eso hay una cosa que me encanta por encima de todo que es la razón por la cual tu, mi amor, me encantas tanto. Me encanta que me ames, que digas que soy la mujer de tu vida y que te hago feliz. Sarah eres la mujer de mi vida y nunca nadie me había echo tan feliz y aunque odie esperarte, te esperare porque  quiero todo contigo y Te Amo.

Una teoría

Yo también tengo una teoría. Mi teoría es sobre los momentos. Los momentos que impactan.
Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos de gran intensidad que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos.
La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado, con todas las personas que hemos conocido.
Y son esos momentos los que conforman nuestra historia, como nuestra lista de  grandes éxitos particular de recuerdos que reproducimos y volvemos a reproducir en nuestra mente una y otra vez.

[Todos los días de mi vida]

Pasado

"No mires atrás ni llores por el pasado, pues ya se ha ido, y no te preocupes por el futuro, pues aún no ha llegado. Vive el presente y hazlo tan bonito que merezca la pena recordarlo.”

Cada mirada es un Te Quiero

No lo sabes. Me levanto todos los dias con las mismas ganas de abrazarte, aunque no todos te lo digo. ¿Que tienes? ¿Que me hace dejar de pensar?
Quiero que sepas que no tengo nada claro, y que si de algo no estoy es segura es de lo que estoy haciendo, pero seguramente cuando sea demasiado tarde, te diré que te quería, te diré que cada mirada era un "te quiero" y cada sonrisa era un "aun no te tengo". Y te estas escapando, todo se hace dificil, ...casi imposible. Esto lo escribo por mi, no por ti, no intento contarte nada.. Nose, he querido de muchas maneras, pero así jamas. Sé que haga una cosa o la otra , va a estar mal, o no del todo bien.
Pero esque tú.. parece que todo lo que haces lo haces bien, que siempre sabes que va a ser lo mejor, que la cabeza y el corazon siempre te piden lo mismo. Pero por mucho, que tu quieras, que yo quiera, no deja de ser una locura, y hasta ahora la aguanto , de rodillas ya casi.. estamos condicionados por todo , y aunque me joda no siempre lo que se quiere es lo mejor.

Inténtalo, sino no habrás vivido

El amor es pasión, obsesión, no poder vivir sin alguien. ¡Pierde la cabeza! Encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera. ¿Cómo encontrarlo?, pues... olvida el intelecto y escucha al corazón. No oigo ese corazón. Porque lo cierto es que vivir sin eso no tiene sentido alguno. Llegar a viejo sin haberse enamorado de verdad, en fin, es como no haber vivido. Tienes que intentarlo porque si no lo intentas, no habrás vivido. 

Sentimientos inexplicables

Hay sentimientos que a veces no se saben explicar. Normalmente cuando escribo se explicar cualquier cosa pero a veces el sentimiento es tan fuerte, lo sientes tan intenso dentro de ti que es como si te faltasen palabras para explicarlo. Como si todas las palabras que ya existen no fuesen suficientes para definir lo que estamos sintiendo. Buscamos y buscamos intentando encontrar las palabras exactas que lo definan pero no siempre se da con las palabras exactas, por eso a veces usamos una única palabra para definir un torbellino de emociones que no podemos controlar ni explicar. Dolor. Muerte. Amor. Amistad. pero en el fondo sabemos que con decir esa única palabra no expresamos todo lo que ella conlleva. Y aun asi lo hacemos.

Una vez más

Conoces esa sensación de cuando alguien se va a alejar y antes de que lo haga, con el mero hecho de pensarlo ya la echas de menos?

Yo la conozco muy bien, cada pocos meses la siento. No veo el momento de volver a verla, de hablar en persona, de verla sonreír con esos destellos que hacen sus ojos cuando se ríe o te mira solo a ti, de contar los hoyuelos que tiene su rostro, y ser la única persona en el mundo que ve uno más que el resto, porque son 3! Sentir su voz pegada a tu oído cuando te dice que te ama, y pegada a ti respirar su olor, olor que conoces a la perfección, que reconocerías en cualquier sitio y hasta con los ojos cerrados. Sentir su pecho pegado al tuyo, su piel cálida y extremadamente suave junto a la tuya. Aun faltan unos días para que se vuelva a ir, y tendré que soportar ese dolor rasgando mi pecho, viéndola desde la pantalla de mi ordenador día tras día sin poder traspasarla, y esperando que estos 2 meses pasen pronto para poder volver a tenerla entre mis brazos. Pero sé que cuando me dices que me quieres es porque me amas.

Sarah

Recuerdos

Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado, con todas las personas que hemos conocido. Un momento de amor total, físico, mental y de cualquier otro tipo de amor. Pues esa es mi teoría, que esos momentos impactantes definen quienes somos. Lo que nunca me había planteado es si algún día no recuerdas ninguno de ellos.

Sarah

Sarah. Su nombre resonaba en mi cabeza. Como una voz que gritaba desde lo más profundo de mí ser, era como si cada parte de mi cuerpo con el solo hecho de pronunciar su nombre...me llenase. Porque me llenaba. Ella me completaba. Como si fuese la última pieza de mi rompecabezas, la que ha dado sentido a este alocado mundo.

Y sin pedirlo ni buscarlo, me encontró. Como si por alguna extraña razón nuestros caminos estuviesen destinados desde un principio a cruzarse justo en ese preciso momento, no antes, ni después… sino… ahora. Y ahora el sentimiento es tan fuerte que sería imposible intentar pararlo. ¿Pero por que querría pararlo? Nunca me había sentido así, tan feliz, tan plena. No pido nada más. Solo esto. Quiero seguir temblando cuando te acercas, que mi mentón se descontrole cuando me vayas a besar, que aparezca ese sentimiento de nerviosismo cuando se que te voy a ver o cuando te veo. Que me acaricies y estremecerme al sentir tus manos sobre mi piel. Quiero besarte con pasión, con dulzura, con delicadeza…una y otra vez. Hagamos el amor tantas veces como queramos. Cógeme de la mano siempre que este a tu lado… yo cogeré la tuya, lo sé. Sonríeme y me harás la persona más feliz del mundo, yo sonreiré al ver que tu estas feliz. Hazme rabiar y yo hare que me enfado solo para que luego te disculpes y me vengas a dar mimos. Ríe y contágiame tu risa. Bésame y entrelaza tus dedos en mi pelo, haz que el resto del mundo se pare, que no exista nada más, en el mismo instante en que nuestras bocas se encuentran. Acaríciame y mímame, sabes que yo hare lo mismo. Cuida de mi cómo has estado haciendo hasta ahora, protegiéndome, yo lo hago constantemente. Hagamos miles de planes, dejemos volar nuestra imaginación, llenemos nuestro mundo de fantasías y sueños, sonriámosle al mundo y disfrutemos la una de la otra. Mírame y haz que me pierda en tu mirada, que se me corte la respiración y que el corazón vaya mas rápido que de costumbre. Dime que me amas, que me quieres y que no te quieres separar de mí, yo me acercare a ti y te susurrare lo mucho que te quiero y que te amo. Abrázame y rodéame con tus brazos, deja que tu perfume me embriague. Susúrrame: “Bésame” y caeré rendida. Soy tuya. Hace tiempo que soy tuya. Que no quiero a nadie más. Que solo te quiero a ti, con tus defectos y con tus virtudes. Que te quiero tal y como eres y no cambiaria absolutamente nada de ti. ¿Sabes por qué? Porque eres perfecta tal y como eres. Y me enamore de ti  porque vi desde el primer momento algo especial en ti y me deje llevar sin saber a dónde me llevaría. Mi corazón siempre va un paso por delante de mi razón. ¿Quién me iba a decir que dejándome llevar sentiría algo tan fuerte, tan especial, tan precioso, tan perfecto… como conocer lo que es amar? Amar a alguien con cada parte de mí. Amarte a ti.

Te Amo.

Vuelta a casa

Hoy me dormí viendo las estrellas. El cielo estaba precioso esa noche. Hacia meses que no veía un cielo así y me quede embobada mirándolo y pensando en que con el paso de cada minuto, no... mas bien con el paso de cada segundo, estaba un poquito mas cerca de el único deseo que había tenido desde que... bueno, el deseo de volver a casa siempre esta conmigo, pero esta vez había dejado que creciese demasiado y necesitaba saciarlo. Ya no podía permanecer ni un solo minuto mas allí. Mi cuerpo, mi mente, mi alma, mi corazón... todo me pedía que volviese. Y eso hice. Acabe la ultima clase del día y corrí a hacer la maleta para volver a mi hogar. En el momento que supe que podía volver mi estado de animo cambio radicalmente, sonreí, sonreí de tal manera como hacia tiempo no hacia. Coger aquel significaba volver a estar con las personas mas importantes de mi vida. Las que necesitaba mas que a nada. Y ahora solo es cuestión de horas que los vuelva a ver a todos, y que me acabe emocionando tanto que hasta llore, pero mientras... mientras intentare volver a dormirme bajo este precioso manto estrellado y dejare que me envuelva en un mundo de sueños para que cuando vuelva a abrir los ojos... este, por fin... en mi hogar.

Viernes 16

Ayer entre vuelta y vuelta que di en cama caí en la cuenta del día que era.16. Viernes 16. Fue acordarme del día y el recuerdo de ese día volvió. Pude sentir todos los nervios, mis pensamientos en una frenética carrera por mi mente y el temblor de casi todo mi cuerpo. Alteraba cada parte de mi con solo mirarme. ¿Cuanto había pasado desde que mis labios rozaron tímidamente los suyos? 1, 2, 3... 6! Ya 6 meses...Eso equivale a medio año. Vaya. El tiempo si que va rápido, y aunque en verdad, ha sido poco tiempo, han pasado muchas cosas. Ha pasado de todo. Y lo mejor de todo, para ella, es que sigue consiguiendo hacerme temblar cada vez que se acerca y si, también sigue alterando cada parte de mi con una simple sonrisa o una sencilla palabra. 

Ayer tuve un sueño

Un deseo pedí ayer antes de dormir. Y ese deseo se me fue concedido. Pedí un precioso sueño con una preciosa muchacha. Pero no una muchacha cualquiera. Yo quería a una en concreto y por la noche en mis sueños una hermosa joven apareció. Era ella. No cabía la menor duda. La había echado tanto de menos y ahí estaba, delante de mi, tan cerca... en cuanto yo la rodee con una mano la cintura ella puso su manos sobre la mía y con la otra mano busco y entrelazo sus dedos con los mios. Entonces me acerque lentamente a su nuca y le susurre al oído tan bajito que solo ella pudiese oírlo: Sarah... Te Quiero. Ella se estremeció con mis palabras y no tardo en girarse para mirarme y en cuanto me tuvo tan cerca como quiso sus labios se pegaron dulcemente a los mios, se pegaban una y otra vez... ¿Sabes lo malo de los sueños? Que cuando menos te lo esperas se acaban y todo se desvanece. No se tarda ni un segundo en volver a la realidad. Pero... Ella no es un sueño, es real, el sueño solo ha reflejado lo que deseo y momentos parecidos a ese han pasado tantas veces... y aun pasaran muchas veces mas. Porque ella... es muchisimo mas de lo que yo hubiese imaginado.

Papa

Nervios.Tension.Ilusion.Entusiasmo.Alegria descontrolada. Mucho sentimientos estan apareciendo al mismo tiempo. Siento una presion en el estomago. Tengo tantisimas ganas de verle, de que por fin esta vez apareza por la sala 10 con su pelo con alguna cana que otra y alborotado, con su chaleco que hace que parezca mas grande de lo que realmente es y con una barba de unos cuantos dias. Y no se si lo vere o no. Pero he venido igual, por si esa pequeña probabilidad de volver a abrazar a mi padre se pudiese cumplir. Lo deseo tanto que soy incapaz de apartar la vista de la puerta buscandole casi desesperadamente, de donde sigue saliendo gente y mas gente, algunos se van sin que nadie haya venido a esperarlos, los que parece que tienen pinta de empresarios se dan la mano y los mas entusiastas y alegres van corriendo con sonrisas que iluminan su rostro y se funden en cariñosos abrazos. Yo quiero ser de esos ultimos. Quiero verle y echar a correr como si volviese a ser una niña pequeña y refugiarme en su calido abrazo... como si no hubiese nada mas importante en el mundo que ese abrazo. Ese abrazo es lo unico que importa ahora.

Mascara

Noto como las lagrimas van inundando mis ojos. No lo entiendo. ¿Por que? ¿Que me pasa? No logro entender que me esta pasando... No siento animos, ni ganas de nada, no me apetece hablar con nadie, solo me apetece estar sola... Hacia tiempo que no me sentia asi, como si toda la alegria se hubiese esfumado. La aparente alegria es solo una mascara, la puede ver todo el mundo pero sin saber que en realidad es una mascara, para que dejar que vean lo que se esconda detras? No, mejor no. Ya se pasara. Sera solo una fase. Solo me gustaria averiguar que me esta pasando. No es mucho pedir...o si?

Recuerdos plasmados

La cama estaba congelada. Que yo recuerde, nunca la había sentido así. Bueno, supongo porque nunca había dormido sola. Me encogí hasta hacer un ovillo debajo de todo aquel montón de mantas, me parecía una cama enorme. No estaba acostumbrada a dormir en una cama tan grande. Pero me sentía en casa, protegida, a salvo… aunque eso sí, tremendamente cansada. Cerré los ojos y recordé que desde que había llegado, mi interior aun seguía esperando a que en cualquier momento aparecieses. Te veía en cada esquina de la casa. Cualquier parte de la casa me recordaba a ti. Me venían tantos recuerdos… ¿Cómo podíamos tener tantos recuerdos en tan poco tiempo? Y ahí, metidita en cama me vino uno de los primeros recuerdos. La primera vez que dormimos juntas. ¿Te acuerdas? En aquel entonces ya me gustabas, pero intentaba no acercarme a ti demasiado, por eso acaba en la esquina de la cama, increíblemente nerviosa. Desprendía nervios por todos lados. Estaba durmiendo con la chica que me gustaba y no era capaz de dormirme hasta que el cansancio me venció. Y entonces recordé momentos que habíamos pasado en esa misma cama hacia poco más de una semana, llenos de risas, pasión, dulzura, cariño…amor. Fuese a la parte de la casa que fuese había algún momento contigo… En el primer cuarto de la casa: pensando en cómo decorar la casa en septiembre. En la cocina: Viendo como cocinabas mientras yo te hacia fotos o tu cara de enfadada, aunque ahora no me acuerdo del por qué. En el pasillo: donde una vez tuviste un camino con pétalos de rosas y velas que llegaba hasta nuestra habitación. En el salón: En el salón recuerdo peleas de cojines en las que siempre acababas perdiendo, recuerdo desayunar y comer ahí viendo la tele, recuerdo momentos de amor, de muchos besos y caricias, de ropa que empezaba a sobrar, también recuerdo momentos de cachondeo pidiendo comida china. En la habitación de tu madre: ¿En esa habitación existe el orden? ¿Cómo podíamos tener la cama con tremendo desastre de maletas, ropa, bolsas, disfraces…? Ahí fue donde escondí la sorpresa de las flores y velas, encima del armario, que me espiaste y te fuiste corriendo a la cocina cuando te vi, y te enfadaste porque luego cambie la bolsa de sitio porque no me fiaba de si mirarías o no y era mejor prevenir… En esa habitación también recuerdo pintarnos la cara de naranja y luego sacarnos fotos, ah! Y también peleas con toallas que se prolongaban hasta el baño o nuestra habitación. En el baño: Juegos en la ducha, sesiones de maquillaje… recuerdo sentarme en un taburete y simplemente mirar cómo te maquillas, aunque a veces no dejabas que saliese del baño sin antes haberme maquillado un poco a mi o haberme dicho que me maquillase yo sola. En nuestra habitación: ¿Qué puedo decir de esta parte de la casa? Sonrío porque aparecen tantos momentos, tantas palabras, conversaciones, risas, besos caricias, fotos… Aunque también pienso en todas las veces que tuve que esperar a que te despertaras porque yo ya no podía dormirme más y me entretenía mirándote de vez en cuando porque… ¿sabes qué? Eres la niña más linda que he visto, no solo cuando esta despierta y le enseñas esa preciosa sonrisa al mundo sino también cuando duermes y puedo ver esa carita de ángel. Realmente preciosa. Y no, no exagero.

Desconexion total

Me senté en el asiento del tren y atraje fuertemente mi gran mochila, casi más grande que yo, contra mi pecho. Ahí, justo en esa zona,en mi pecho, podía sentir la presión que se había ido formando paulatinamente. Cada vez era mayor… hasta ese momento. Conforme iba acortándose las distancias, la presión fue desapareciendo, casi sin darme cuenta y cuando me baje del tren y vi el cartel en grande donde ponía “Alcorcón” volví a respirar. Deje que el aire entrase en mis pulmones y eche a andar. Me sabía el camino a la perfección, desde el primer día. ¿Hacia dónde? Hacia casa. Tenía ganas de llegar pero aun así camine despacio, sin prisa, disfrutando de cada bocanada de aire, de cada pisada, de cada persona que pasase, mirando al cielo con alguna estrella que otra e incluso del frío que empezaba a sentir. Y por fin llegue. Temí que la llave no encajase, que la última vez le había costado lo suyo pero encajo a la perfección y el portal se abrió. Con naturalidad encendí las luces, subí el primer tramo de escaleras y antes de subir las siguientes encendí las otras luces. Lo sentí como algo tan natural… como si llevase haciendo eso desde hacía mucho tiempo. Finalmente me encontré delante de la puerta. Lo primero que pensé al ver la puerta con la letra fue: “G de Gato, Miau” y sonreí, bueno de echo llevaba sonriendo todo el camino a casa, no podía evitarlo. Metí la otra llave y le di cuatro vueltas, podía sentir los acelerados latidos de mi corazón, supongo porque en el fondo, muy en el fondo, esperaba encontrarse a alguien muy especial al otro lado de la puerta. Baje la manilla y entre, obviamente estaba oscuro, así que encendí la luz. Y en cuanto deje la mochila en el suelo y eche un vistazo a todo, inconscientemente pensé:”Estoy en casa”

¿Estoy guapa?

''¿Estoy guapa?'' Sonreí y me volví para mirarla, sabia de sobra cual seria la respuesta que diría al verla. ¿Cuantas veces me había hecho esa misma pregunta? Innumerables veces creo yo. Tantas que ni las recuerdo. Y siempre surgía el mismo pensamiento cuando la miraba o pensaba en ella. ''Preciosa'' No podía evitar decírselo... aunque no me lo preguntase. Desde el principio la había visto igual. Me encantaba observarla, fijarme en cada gesto y en cada rasgo. No me cansaba de mirarla. ¿Como no podía haberme cansado ya? ''Me miras mucho'' o ''Deja de mirarme'' me había dicho en varias ocasiones. Pero no podía evitarlo. La miraba una y otra vez. La miraba, como decía ella, hipnotizada.

Sin aliento

Me agarro del pelo y me atrajo con fuerza hacia ella. Sus labios se pegaron fuertemente a los mios y nuestras lenguas se tocaron. Se podía sentir la pasión en cada beso. Cada uno desprendía como una especie de fuego, como un tipo de calor que no haba sentido nunca.  Que solo ella conseguia que sinitiese. Nuestros labios se movían sin control alguno, me estaba haciendo perder el sentido, en mi mente no había nada más, como si estuviese en blanco, solo sentía sus labios contra los mios, sus manos jugando con mi pelo, la respiración acelerada... nada más. Solo eso. No había nada más. Y no necesitaba nada mas.

Me apetece...

¿Sabes que me apetece?Me apetece que me beses y luego roces tu nariz con la mía. Me apetece claves tu mirada en mi. Me apetece ver como se dibuja esa sonrisa cuando te digo que Te Quiero. ¿Que que me apetece mas? Me apetece que me agarres de la camiseta y me digas esa palabra que rompe todas mis barreras. Si, me apetece hacer el amor contigo, una y otra vez, sentir tu cuerpo pegado al mio, tu respiración acelerada mezclandose con la mía. Haber, haber...también me apetece ver una película, ¿crees que podríamos acabar de verla? Podríamos intentarlo. Me apetece... que me abraces, respirar tu aroma y sentirme completa porque estas conmigo. Ah, ya te lo he dicho pero me apetece dormir contigo y dormirme escuchando el sonido de tu respiración. Me apetecen tantas cosas... y todas son contigo. ¿Se nota no? Por cierto...me apetece decirte Te Quiero. Asi que presta atención, cierra los ojos y podrás  escucharlo, lo diré muy bajito, al oído, para que solo tu puedas escucharlo. ¿Ya lo oyes? escucha escucha... Te Quiero.

Shock

Estaba despistada, sin prestar demasiada atención a mi alrededor, sin mirar a nada en realidad. Hasta que mis ojos se detuvieron en una zona concreta. Y en el momento en el que enfocaron se me corto la respiración. Parecía como si el mundo hubiese dejado de girar. Como si se hubiera parado. Deje de ver lo que me rodeaba, de sentir el frío, el viento, deje de escuchar los coches, la gente que pasaba a mi alrededor o cualquier tipo de sonido. Solo uno captaba toda mi atención. El sonido de su respiración, sus jadeos. Le costaba respirar. Cargaba con un bolso enorme y una maleta aun mas grande. Iba con unas orejeras rosa, una cazadora y unos vaqueros. Era ella. Ya no era mi imaginación, ni un sueño... Estaba ahí!Delante de mi, totalmente a mi alcance. No era capaz de moverme, mi cuerpo no respondía. Entonces sus ojos encontraron a los mios. Sarah. Vacile... pero empecé a dar pequeños pasos, como temiendo que en cualquier momento todo eso fuese a desaparecer y en realidad estuviese soñando pero no. Nos quedamos la una en frente de la otra. Lo primero que percibí fue su olor y en el momento en el que quedamos a escasos centímetros la una de la otra...nos fundimos en un abrazo. La rodee con los brazos y sentí como me rodeaba con los suyos. No quería soltarla pero aun no había recuperado el aliento así que me aparte para dejarla respirar. No podía creer que después de tanto tiempo por fin estuviese ahí, delante de mi. Parecía como si la hubiese visto ayer, como si el tiempo no hubiese pasado. ''Pues tantas ganas no tenias de verme, porque todavía no me has besado'' O algo así me dijiste. Sonreí, me acerque y la bese. Había imaginado ese momento tantas veces en mi cabeza durante el ultimo mes... Pero... al volver a sentir sus labios, esa dulzura, esa calidez... hacia que me derritiese y cualquier reencuentro que hubiese imaginado estaba lejos de lo que era la realidad. Ahora si. Volvía a estar completa.

Tu

Dos palabras lo dicen absolutamente todo. Tan simple como un... Te Quiero.

Concentración nula

Siempre sonrio. Siempre he ido por la vida con una sonrisa dibujada en la cara. ¿Pero que hay de esta sonrisa que aparece cada vez que pienso en ti?No la controlo. Intento concentrarme en lo que tengo que hacer. De verdad que lo intento. Ya no me queda nada, poco mas de una semana y podre relajarme y acurrucarme a tu lado.Entonces... ¿Por que interfieres siempre en mi concentración? Estoy estudiando o pasando apuntes y de repente en mi mente apareces. Veo tu rostro,tu sonrisa...y empiezan los recuerdos y los deseos que intento controlar inutilmente. Viene todo. Que ganas de verte. La imagen de estar besandote aparece una y otra vez. Concentracion Rita, concentracion. Bajo la mirada por enesima vez a la libreta y esta comienza a contarme una historia, me lleva a mi mundo de fantasia, donde ya has llegado, ya estas conmigo... donde no hay barreras y solo estamos tu y yo.

Nadie dijo que seria fácil... y no lo es.

No he podido evitar buscar mi casa en Google Maps. Si, se que es una tontería, pero deseaba tanto verla. Hoy es uno de esos días en que desearía llegar a casa y escuchar a mis perros ladrar hasta que viesen que era yo y vendrían a saludarme, saltando e intentando lamerme, sobre todo Nina, que parece que cada vez puede saltar mas. Me acompañarían alegremente hasta la puerta de casa. Mientras voy caminando hasta la puerta veo a Miguel por la ventana con su guitarra, lo saludo hasta que pierdo de vista la ventana. Llego a la puerta con Nina y Moro pisándome los talones."Ya estoy en casa" Diría nada mas abrir la puerta. Mmmm,que olor...mama ya esta preparando la comida. Me quitaría los playeros, dejaría la neopreno en el perchero y me asomaría a la cocina. Ahí esta, mama con su mítico delantal y acabando de hacer la comida. Se gira y al verme viene a saludarme, me abraza y me da un enorme beso. Me pregunta que tal me ha ido el día y que si le hago el favor de poner la mesa. La ayudo lo mas rápido que puedo porque quiero ver a mis hermanos. Acabo, pero antes de salir le pregunto: ¿Que hay de comer? y con cara de "Después de todos estos años ya deberías saber la respuesta" me dice: "Comida!" Me encojo de hombros, ya sabía la respuesta, solo quería oírla, me giro y subo corriendo las escaleras, ya puedo escuchar la combinación de sonidos. La música de David con la guitarra de Miguel. ¿A que habitación voy primero? Siempre acabo yendo primero a la de David. Abro la puerta y ¿como me lo encuentro? Bailando. No me esperaba menos de él. Se para en seco y viene corriendo hacia a mi con una amplia sonrisa. Me da uno de esos abrazos tan tiernos que solo el sabe dar. ¿Tu no deberías estar haciendo deberes? Pone cara de no se lo digas a mama. Y me río. Que traste de niño. Le digo que luego si quiere jugamos al Just Dance juntos y le dejo que siga bailando. Última habitación de momento. Puedo escuchar cada nota que sale de la guitarra de Miguel. Como ha mejorado, recuerdo cuando solo sabia tocar una canción. Abro la puerta, lo saludo y me siento en la silla. A escucharlo. Solo necesito eso. No se cuanto tiempo pasa hasta que escuchamos a mama gritar desde el piso de abajo: "¡¡A comer!!" Me levanto de la silla y Miguel suelta la guitarra. Me acero a el y lo abrazo, para mi sorpresa me devuelve el abrazo. Lo mejor de estar tanto tiempo fuera de casa es ese abrazo, no es que los demás no sean importantes, lo son, lo aseguro pero Miguel no da esos abrazos a cualquiera. Y por eso me encantan.

Ya estamos todos en la mesa. Es como un día cualquiera, nos reímos, contamos nuestras tonterías y hablamos sobre cualquier cosa. Pero aun me falta alguien, alguien a quien deseo muchísimo ver pero para que ese momento llegue tengo que esperar toda una tarde, hasta que por fin llega, se escucha como alguien abre la puerta. "¡Hola!"  Esa voz, ese tono... ¡Es papa! Voy corriendo hacia el y lo abrazo. Ahora si. Los 5 en casa de nuevo. Ya estamos todos. 
Si...hoy es uno de esos días en los cuales el deseo de volver a verlos y abrazarlos a todos es tan fuerte que con solo haber estado imaginándolo tan claramente y escribiendo esto se me han ido llenando poco a poco los ojos de lágrimas sin poder evitarlo. Ya hace un mes, un mes que no los veo. Y lo que queda para volverlos a ver. Nadie dijo que sería fácil...porque no lo es.

Solo una pesadilla

No,otra vez no!No puede estar volviendo a pasar!Veía como las letras aparecían poco a poco en aquella pequeña ventana del ordenador, también recuerdo que me hablaste, hablabas con tal indiferencia, como si yo no te importase nada, como si no significase nada para ti... Y con cada palabra, sentía como me derrumbaba poco a poco, como la presión del pecho era cada vez mayor, prácticamente insoportable. Me faltaba el aire y notaba como me estaba ahogando. Entonces abrí los ojos. ¿Donde estaba?¿Habia sido una pesadilla verdad? ¡Tenia que ser una pesadilla! Por favor que no sea real. Las lágrimas empezaron a caer como cascadas de agua a través de mi rostro, sin control alguno. "Ella no puede haber sido un sueño" me repetía una y otra vez. Estaba asustada, era incapaz de calmarme, me dolía el pecho. Como si algo dentro de mi se hubiese roto. ¡Calmate! Intentaba tragar pero el nudo en la garganta parecía aumentar por momentos. Ella era real. todo era real. Me gire y cogí el móvil.Y ahí estaban, sus mensajes llenos de historias, tonterías y lo mas importante...llenos de sentimientos hacia mi. ''Por que te quiero'' no pude evitar volver a leer tu texto,lo necesitaba, al igual que necesitaba girarme y encontrarte ahí para que me abrazases y me dijeses ''Amor, solo ha sido una pesadilla'' Aunque de todos modos, solo había sido una pesadilla. Solo una pesadilla.

Un año atrás

Hoy he vuelto a pensar en ti, me han hecho recordarte. Ya ha pasado mas de un año y recuerdo las cosas vagamente, esta todo tan borroso...como si hubiese ido bloqueando poco a poco cada momento, cada pequeño e insignificante detalle que me recordase a ti... ¿Que por que? Para protegerme. Para dejar de llorar y destrozarme cada noche al caer el sol. Era como una herida que tu misma habías abierto e impedías que se cerrase. Podía sentirla... y como dolía. Me estaba matando poco a poco, quitándole todo el color que mi vida tenia hasta ese momento. Lo pienso ahora y lo veo todo tan distinto. Creo que nunca me llegué a enamorar. Que lo que sentía no era amor. Tampoco sé que era exactamente...Te quería,mucho. Pero... era solo cariño... Estaba ciega. No veía mas allá de ti, eras todo mi mundo y si te ibas no quedaría nada en el. Te fuiste y mi mundo se quedo vacío, me caí y no conseguía volver a levantarme.
Después de ti me cerré, cree una coraza. No dejaba que ningún sentimiento pasase,me volví fría. Me odiaba a mi misma por estar convirtiéndome en alguien así. Me asustaba la sola idea de que alguien pudiese intentar romper esa barrera. ¿Y por que iba a dejar de protegerme? De esa manera nadie podría hacerme daño. Estaría a salvo. En mi mundo. Pero llego alguien y empezó a deshacer poco a poco esa barrera, estaba asustada,nadie se imagina cuanto. No quería volver a sufrir... trate de impedirlo, seguir herméticamente cerrada. Todos mis intentos fueron en vano, deje que esa persona entrase, aun a riesgo de lo que pudiese pasar a partir de que entrase. Esa persona ya sabe la poca resistencia que tengo. Y me alegro de no poder resistirme por que de haberme resistido y alejado no habría conocido este sentimiento tan cálido que me llena desde que apareció.

Secretos

Algo que la gente olvida es lo bien que se siente uno cuando libera sus secretos, sean buenos o malos, al menos han sido destapados te guste o no. Una vez que los has destapado no tienes que esconderte tras ellos nunca mas, el problema con los secretos es que incluso cuando crees tenerlo todo controlado, no lo esta.

 [Anatomía de Grey]

Ella y solo ella.

Ella, la que gira todo mi mundo con una mirada. Ella, la que me trata con todo el cariño y amor que necesito. Ella, la que me anima cuando lo veo todo negro. Ella, la que seca mis lagrimas. Ella, la que me hace sonreir de mil maneras diferentes. Si, solo ella consigue unir fuego y hielo, pasion y tranquilidad, caos y orden... Todo en uno. Al mismo tiempo. ¿Quien podia imaginar que sentimientos tan opuestos se pudiesen unir como si formasen uno solo? Sentirlos a la vez. Ella ha hecho que descubiriese que es posible. Que mi constante tranquilidad se vea alterada cuando la siento cerca, avivando el fuego de mi interior pero transmitiendo al mismo tiempo una calma que solo ella me puede hacerme sentir. Solo ella hace que me sienta mas viva que nunca. Ella y solo ella. La única.




[Un mes, hace un mes que nos lanzamos completamente a la piscina. Arriesgandolo todo. Que por intentarlo no quedase.]

Autocontol

Arrugo la nariz y bajo la mirada. Siento mis ojos vidrioso. Unas cuantas palabras más...solo alguna frase más y todo hubiese salido sin control. En mi mente se repetía una y otra vez "¡Aqui no!" Empiezo a hacer garabatos en la hoja, los repaso una y otra vez, hasta que me doy cuenta de lo fuerte que llevaba agarrando el bolígrafo desde hacia un rato. Intento relajarme pero todavía soy incapaz de levantar la mirada del papel. "¡Piensa en otra cosa!¡Lo que sea!" Si dejase que la imaginación me dominase estaría perdida. De eso estaba segura. Y no podía permitirlo. Pero te echaba tanto de menos...

Di algo...cualquier cosa.

No te muevas, quédate así, no te gires... no quiero que me veas llorar... Si no te digo esto ahora puede que nunca tenga otra oportunidad. No quiero que te vayas, quédate, por favor. Si...lo se, hace solo unos meses que nos conocemos... entonces dime, porque lo que siento ha sido tan fuerte desde la primera vez que te vi? Cruzaste el patio de la residencia y lo pude ver. Vi aquella luz que desprendías. No podía creer lo que estaba viendo. Eras como un sueño, un espejismo. Me quede paralizada, no podía moverme,ni hablar... incluso creo que se me corto la respiración. Pero ahí estabas, como un ángel, que iluminaba todo a su paso. Deseaba atravesar el patio e ir corriendo hacia ti pero me era imposible hacer otra cosa que no fuese clavar mi mirada en ti. Tu no me viste claro... ibas con lo que supuse que serian unas compañeras de clase o tus amigas. Pero no pasaba nada, algo en mi interior me susurraba que solo era cuestión de tiempo que nuestros caminos se cruzasen y que seria el principio de algo...no sabia de que... pero algo estaba por ocurrir y no tardaría en saber que era. ¿No me equivocaba verdad?¿Todo por lo que hemos pasado no ha sido un sueño no? Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo... y ¿ahora te vas?¿Por que? cuestión si soy la única que siente todo esto... dímelo!... ¿No dices nada? Por favor... di algo... lo que sea.

Algo tan obvio como que "Eres preciosa"

Al igual que un poderoso hechizo, tus labios se mueven para pronunciar una única palabra. "Besame". Y en el momento en que la palabra entra por mis oídos, soy tuya.. Ya no hay escapatoria. No existe nada mas, no puedo concentrarme en nada mas. Intento resistirme. Siempre intento resistirme. Quiero que veas que puedo pero ya estoy empezando a perder el control sobre mi cuerpo que se mueve irremediablemente en dirección a tu boca. Aguanta! Un ultimo esfuerzo y me paro. La distancia se estaba acortando. Tu ya sabias que no tardaría en rendirme. Y vuelves a repetirlo: "Besame". Lo dices en bajito, con un susurro casi inaudible. Mi respiración se acelera. Trago saliva pero ya no puedo evitarlo. Mi control a desaparecido por completo. ¿Como puede ser que mi mayor fortaleza y mi mayor debilidad sea la misma? Pero ahí estabas. A escasos milímetros de mi. Y yo...yo... ya no podía... no era capaz de apartarme... Tu hechizo me envolvía. Y a estas alturas ya era totalmente  suya. Y ella lo sabia. Pegue mis labios a los suyos con pasión y una sensación cálida me envolvió y la atraje contra mi. Quería parar ese momento. Alargarlo todo cuanto pudiese. Me aleje y la observe. Era incapaz de apartar la vista. ¿Que por que? Era alto tan obvio... No había nada mas bello que la persona que estaba viendo a través de mis ojos.

¡A POR TODAS!

¿Comenzamos? Ahora empieza el baile. Tensión, nervios, estrés... si si... todo eso que aparece cuando tienes exposiciones o exámenes a la vuelta de la esquina. ¿Me afectaran esas emociones? Mmmmm...no lo se... por momentos será...supongo. Mejor que no eh? Va a ser duro. Mucho. No se si podre con todo pero por a poner todo el empeño y esfuerzo por conseguirlo. El secreto esta en hacer todo con ganas, con muchísimo animo. Cogerlo con calma. Como siempre he echo vamos. Aunque lo viese totalmente negro siempre he visto una posibilidad de salir con éxito... A veces he tenido suerte... Todo hay que admitirlo, pero no puedo esperar siempre tenerla... así que... A POR TODAS! PORQUE PUEDO HACERLO! y después de estas dos semanas de estudio intensivo y agotamiento total... habrá una recompensa. Y eso hace va a hacer que me levante de un salto cada mañana y con energía para aguantar lo que esta por venir. Merecerá la pena. Lo se.

Mi musa

No podía entenderlo...¿Que había echo mal?que había pasado para que me dijese que solo amigas?Y lo peor de todo... Porque me dolía de aquella manera?Tampoco había sido para tanto...Casi no la conocía,era solo una chica. ¿Que tenia ella que no tuviese otra cualquiera? Pero podía sentir como me ardía...y no conseguía saber por que! Ahora lo entiendo, entonces algo en mi ya sabia que aquella persona no iba a ser una chica cualquiera, que seria mucho más que eso... Como iba yo a saber que al aparecer sin mas, giraría mi mundo poco a poco sin yo darme cuenta. Y porque seguí a su lado después de aquella horrible conversión? Cualquiera se hubiera alejado! Y entonces que pretendía hacer yo ahora?Quería protegerla, quería que fuese feliz... Independientemente del daño que me hiciese cuando la escuchaba hablar de otra... Si... esto se puede considerar como algo masoquista... Pero odiaba ver como le hacían daño. Quería lo mejor para ella, verla sonreír... se lo merecía. 
Hoy me he despertado y como casi siempre mi primer pensamiento ha sido para ella. Y he sonreído al acordarme de todo lo que había pasado en tan poco tiempo. Que ahora soy yo la persona que la hace feliz, soy yo a la persona que quiere. Eso hace que me levante cada mañana con una amplia sonrisa al acordarme de ella. Mi musa.

Como a ti no le sonrío a nadie.

Dices que esa sonrisa no me sale cuando estoy contigo. Que solo me sale con las personas de aquí. Que a ti no te sonrió de esa manera. Todavía no se de que sonrisa me hablas. Aun lo sigo pensando. Lo único que se es que como te sonrío a ti no le sonrío a nadie. Porque con el simple hecho de escuchar tu nombre, ver un mensaje tuyo o ver que apareces conectada, las comisuras de mis labios comienzan a curvarse hasta formar aquella sonrisa que creía perdida, que hacia tanto que no aparecía. Cuando empezó a aparecer de nuevo se me hizo raro, no sabia que tenias para hacerme sonreír de aquella manera.Y cuando menos me lo esperaba...cuando quise darme cuenta ahí estaba. Una sonrisa de oreja a oreja.  Creeme cuando digo que esa sonrisa solo aparece contigo, que nadie puede hacerme sonreír como tu y que solo te quiero a ti, tu eres la única. Tu y solo tu.

Te Quiero

Hoy no hay texto que hable de sentimientos ni vivencias vividas. Hoy es algo diferente por que quien actualiza es Sarah, con la unica idea de decir esto:
TE QUIERO RITA

Dulces sueños

Tan cerca pero a la vez tan lejos

Realmente era preciosa. Observaba cada detalle que aparecía por la cam. Cada movimiento. Cada pequeño gesto. Intentaba prestarle atención a otras cosas sin mucho exito. Disimulando que no la estaba mirando pero me era imposible quitar la vista de aquella persona que parecía que estaba tan cerca pero a la vez tan lejos. Me encantaba su carita de enfada. Si, lo que yo estaba escribiendo eran todo una sarta de mentiras. Que no la quería. Que podía encontrar a alguien mejor que ella. Que me daba igual que se buscase a otra. Mentiras!Todo mentiras!  La quería. Y con cada día que pasaba la quería más. Todo en ella me encantaba. Con una sola sonrisa o una palabra o una simple mirada... era capaz de hacer que me derritiese. Sabia que esto iba a ser duro. Que aquella pequeña cámara era la mas cerca que iba a estar de ella en una temporada. Lo miraría como un reto. Una prueba que tenía que superar. La iba a echar de menos...bueno... de hecho ya la echaba de menos. Tampoco habían pasado tantos días pero al verla ahí, tan guapa, tan preciosa... me entraban tantas ganas de abrazarla, de darle un beso... de sususrrarle aquellas dos palabras que solo le pertenecen a ella... Y el no poder hacerlo me hacía un nudo en la garganta que sabía que de vez en cuando iba a aparecer. Pero lo aguantaría. Esperaría un poco más. Porque la espera iba a merecer la pena. De eso estaba totalmente segura.

¡A por todas!

Si...definitivamente he vuelto. Metro. Bus. Escaso frío. Ruido. Contaminación. Exceso de coches. Libertad. Independencia. Si... se han acabado las vacaciones. Aunque de vacaciones han tenido poco. No he descansado nada. Pero nada de nada. No he parado quieta. Mas bien no podía parar quieta. Iba a casa a disfrutar. A pasarlo bien y a no perder ni un minuto. Y lo hice. No me arrepiento de ni un solo día. No los he desaprovechado. Lo único que no me ha gustado es que los días empezasen  a volar, a pasarse cada vez más rápido y que ahora, aquí, sentada en una de las mesas de la facultad parece como si hubiese sido un sueño. Pero se que no lo ha sido. Todo ha sido real. Las emociones, los momentos, los sentimientos, las palabras, las fotos, las risas... Pero he vuelto y se que lo echare todo mucho de menos pero aquí estoy bien. Deseaba volver para ver a todos mis amigos de aquí. No sabia que los hubiese echado tanto de menos. Me di cuenta el lunes. Cuando uno por uno los volví a ver, a escuchar sus historias, a reírme con ellos y a soltar las mismas tonterías que solo puedo soltar aquí porque si las dijese allí no me entenderían. Si...tenia ganas de volverlos a ver. Ahora empieza el estrés, los nervios y el trabajo duro. Lo se. Y me esforzare al máximo porque se lo que me juego. Me juego mucho. Es como si cada vez hubiese más cosas en juego y tengo que superar cada obstáculo que se me presente. Solo tengo que pensar que al acabar todo el estrés puede que llegue una recompensa. Una gran recompensa. ¿Y ahora que?¿Vamos a por todas? Of couse.

La forma de decir las cosas

"No se es escritor por haber elegido decir ciertas cosas, sino por la forma en que se digan."

Querer y no querer

Poco a poco la maleta va llenándose. Mientras voy recogiendo cada prenda de mis cajones voy recordando todos los momentos que han pasado en estas últimas semanas... Ui, ahí viene. Es ese maldito nudo en la garganta otra vez. No!No voy  a llorar. ¿Por que iba a hacerlo? Sabia que llegado el momento yo tendría que volver, alejarme otra vez de todo lo que quiero, siempre es lo mismo... Intento convencerme de que con el tiempo será más fácil, que lo cogeré por costumbre pero en el fondo me estoy engañando. No será nunca fácil, quizás no tan difícil como al principio de todo pero nunca sera fácil. Llegará el momento de irme y tendré que dejarlo todo. A veces me parece que no tengo por que irme... que el que yo me haya ido un año atrás fue tan solo un sueño. Que puedo quedarme. Amanecer cada mañana con el sonido de la naturaleza, con mi padre en la cocina, el despertador de mi madre justo en el mismo momento en el que yo me levanto, mis hermanos intentando despegarse de las sabanas igual que yo... Ir a clase. Ver a las personas que llevan conmigo demasiados años como para querer mantenerme separada de ellos demasiado tiempo o simplemente intentar ver una película con una persona especial. Cuando mas cerca esta el momento de irme más me aprieta el nudo y más deseo que todo sea un sueño, que puedo quedarme, que nada me obliga a irme. Pero también quiero irme... Me gusta estar lejos de todo. Sentirme libre. Poder decir que no quiero hacer algo, poder ir a donde quiera y cuando quiera. Cuando estoy en casa con el tiempo echo de menos lo de allí y cuando vuelvo echo de menos mi hogar. ¿Es que no hay un termino medio? ¿Algo que haga que todo sea mas fácil? Nadie dijo que seria fácil. Y no lo es. ¿Sabes que voy a hacer ahora? Me esforzare por no pensar en mañana. Disfrutare del tiempo que me queda, seguiré riendo, haciendo tonterías, abrazando y besando a las personas que quiero hasta que llegue el momento de subirme a ese bus. Un bus que se que tarde o temprano me devolverá a casa. Siempre me devuelve a casa.

Pequeños otra vez

Como si todavía fuésemos esos pequeñajos que se levantaban temprano e iban a hurtadillas a mirar los regalos que había debajo del árbol, bajamos juntos haber que habían traído los Reyes Magos este año. Yo no me esperaba que hubiese ninguno para mi, pero en el fondo lo deseaba. El que mas destacaba era un paquete grande y rectangular. ¿Para quien seria? Y entonces papa y mama empezaron a dar los regalos. En el salón solo se escuchaban risas y exclamaciones de sorpresa. Estaba siendo perfecto. Como me encantaban los momentos así. Los 5 juntos riéndonos y pasándolo bien. Yo estaba sentada encima del sofá y uno por uno los regalos fueron desapareciendo, entonces mi madre cogió el paquete grande y se dirigió hacia mi. Mi cara debió de ser un poema a medida que el papel de regalo iba desapareciendo. Con decir que hasta me fui escurriendo del sofá y no era capaz de levantarme de lo sorprendida que me había dejado. Unos patines!Unos patines nuevos! No me los esperaba! Eran perfectos! Otro año mas habían conseguido sorprenderme, nunca podía saber con total seguridad que iba a encontrarme detrás del papel de regalo y eso era lo mejor de todo. Me fije en como estábamos, en el momento, todos juntos y desee que ese momento no acabase que pudiésemos quedarnos así un poco mas, alargar mis días en casa porque hay estaba el nudo de siempre, el que me decía que me quedase y que no quería separarse de ellos. Estos días en casa estaba siendo demasiado perfectos y me iba a costar irme, quizás mas que cualquier otra vez. Pero soy Rita, una de mis características es lo positiva que llevo siendo toda mi vida y no voy a cambiar ahora, así que aprovechare cada instante, cada momento junto a las personas que quiero y cuando llegue la hora de marcharse diré: Hasta que volvamos a vernos. Porque no es un adiós. No!Un adiós no! Es mas bien un: Hasta luego.

Pesadillas :(

Todo iba bien. Podía verla sonriéndome, cogiéndome de la mano llendo de un lado para otro... De repente el escenario cambio, estábamos en mi habitacion y las cosas empezaron a torcerse. Solo estábamos ella y yo. Alguien toco en la puerta. Fui a abrir. ¿Quienes eran? Salid de mi habitación!Alejaros de ella! Intentaron llevársela. En cuanto sacaba a uno de allí, tocaba la puerta otro y vuelta a empezar. Querían hacerle daño, lo sabia, los sacaba de la habitación como podía! Quería protegerla... Entonces alguien empezó a dar golpes desde la habitación de enfrente. Salí al pasillo...Estaba aterrorizada. Algo me decía que algo horrible ocurriría en ese momento. Me agache y me cubrí la cabeza con las manos, empecé a desear que fuese un sueño!Tenia que ser un sueño! Despierta!Vamos despierta!Los golpes en la puerta eran cada vez mas fuertes!Estaba a punto de abrirse...Por favor...Ahhhhh!!!!Me levante sobresaltada. El corazón me iba a mil por hora!Mire a mi alrededor asustada! Las lágrimas corrían por mi cara. Con la respiración aun agitada corrí a encender la luz. ¡No sabia que hacer! Y entonces hice lo que cualquier niño pequeño habría hecho de haber tenido una pesadilla... abrí la puerta de mi cuarto y fui dirección a la habitación mas segura que conocía. La habitación de mis padres. Todavía estaba la televisión encendía. Me asome y vi a mi madre ya medio dormida. Camine hasta la cama y mi madre se giro para saber que pasaba. "He tenido una pesadilla... ¿puedo dormir contigo?" Su respuesta fue abrirme las sabanas para que entrase. Me metí y me abrace a ella. Aun aparecían las imágenes del sueño.Alli estaba a salvo. Me sentía protegida. Escuche el sonido de la ducha. Me centre en el. ¿Quien se duchaba a estas horas? Pero no llegue a averiguarlo... me había dormido antes de que el sonido cesase.

Cuando menos te lo esperas...llega =)

Llegaste como cualquier otra persona. Entraste en mi mundo. Empezamos a hablar cada vez con mas frecuencia. Me encantaba escuchar todas aquellas historias que te habían pasado. Me hacías reír con cada una de ellas. Era raro porque si te soy sincera, normalmente no me gustan las personas que hablan tanto... me sacan de quicio... Pero tu no. No lo entendía. Cada vez me fijaba mas y mas. En todo lo que hacías, todo lo que decías, como te movías, tu manera de expresarte, tus gestos... Era como si poco a poco me estuvieras hipnotizando, tu hablabas y yo solo podía prestarte atención a ti, lo demás pasaba a un segundo plano. Hiciste que me sintiese agusto desde el primero momento. Entonces sentí como algo dentro de mi comenzó a cambiar, salia la típica sonrisa tonta cuando te veía conectada o cuando me llegaba un sms tuyo. No quería que me volviera a pasar lo mismo que hacia un año. Intente bloquear mis sentimientos!Pararlos a toda costa!No quería que me volviesen a hacer daño... pero cada vez me era más difícil resistirme. Demasiado tentador. ¿Que pasaba si arriesgaba? ¿Si me volvía a lanzar al vacío? ¿Lo que ganaría si lo hacia podía ser mas grande que lo que podía perder? ¿Por que mi corazón siempre iba un paso por delante de la razón? Miles de preguntas se arremolinaban en mi cabeza pero era incapaz de pensar de manera racional, el corazón empezaba a mandar...Y tenia miedo, muchísimo miedo...No sabia que hacer pero me volví a abrir. Deje que el sentimiento entrase, que me inundas por completo y comencé a amar otra vez. Pero no como hacia un año. Esta vez era diferente, ella era diferente, especial, única y hacia que yo me sintiese única también. Y ahora miro atrás y veo todo lo que ha pasado, todas las conversaciones, todas las caricias, besos, momentos y alguna que otra foto. Veo la historia que poco a poco hemos ido construyendo y si...se me pone esa sonrisa de tonta. No puedo evitarlo. Recuerdo el primer beso, recuerdo como temblaba, recuerdo la primera vez que agarraste mi mano, recuerdo la primera vez que te vi, recuerdo todos aquellos intentos fallidos de ver una película entera, recuerdo la primera vez que pusiste tu mano en mi pecho para sentir el latido de mi corazón, recuerdo la primera vez que fuimos a la playa juntas, recuerdo la primera vez que pensé que te quería y de lo mucho que me asuste y recuerdo que llego un momento en que sentí que te lo tenia que decir y te lo dije, también recuerdo cuando escuche a través de la linea de teléfono tu voz pronunciando aquellas dos palabras que tanto había deseado escuchar... ¿Que mas recuerdo? Puedo recordar cuando me dijiste que deberíamos ser solo amigas, recuerdo que llore... también recuerdo jugar con fuego y no arrepentirme en absoluto de haberlo echo... Déjame pensar, también recuerdo muchas risas, cantidad de historias que salían de tu boca y que me hacían reír a carcajadas, recuerdo cuando dices en voz baja "Besame" y aunque intento resistirme no tardo en besarte, recuerdo como me dices "Hazme tuya" y comienzas a hacerme perder el control, recuerdo la primera vez que me dijiste que me querías mirándome a los ojos y cuando dijiste que si cuando yo decía que te quería era porque te amaba... Si, recuerdo muchísimos momentos juntas. Guardo cada momento. Y quiero seguir haciendo recuerdos contigo. Por que esto solo acaba de empezar. Hemos dado un gran paso. A pesar de los nudos en la garganta y el miedo. Ahora ya puedo decir que eres oficialmente mi chica. Mi chica...Ufff....acabamos de ponerle nombre a lo que tenemos. Que raro... Eres mi novia... eso si que suena rarisimo. Pero me gusta. Y mira que al principio decíamos: "No vamos a mezclar sentimientos" Demasiado tarde...ya están todos dentro. Te Quiero. Me quieres... esto puede que sea un desastre...o no... Es mas lo que podemos ganar, o mas bien lo que ya estamos ganando que lo que podemos perder. Quiero hacerte feliz. Quiero que sonrías y quiero sonreír contigo. Aunque eso no es muy difícil, haces que sea feliz con mucha facilidad. Vale que puede que todo lo que haya escrito se pase ya de cursi pero es todo lo que llevo dentro. Todo lo que me haces sentir. Y ahora quiero pasar cada momento a tu lado, aprovechar cada instante como hemos estado haciendo hasta ahora y disfrutar solo disfrutar. Que lo que tenga que venir ya vendrá. No nos preocupemos ahora. ¿Que te parece si nos perdemos entre las sabanas un ratito? A mi me encanta la idea y apuesto lo que quieras a que a ti también. Y ahora... "Besame H"