Corazón Dormido

"Desperté tu corazón dormido" susurro. Se me corto la respiración. Me miraba con aquellos ojos grandes y castaños. Sonriendo. Empece a observar cada milímetro de su rostro. Era preciosa. ¿Me había estado perdiendo esto? ¿En serio? ¿En que momento deje de ver los pequeños detalles? La miraba como si no la hubiese visto en siglos. Enamorada. Loca por ella. Como al principio. Sonreí como una tonta. Estaba ahí. Delante de mi. Siempre había estado ahí. Empezaba a ver las cosas con claridad. La veía. Veía sus pequeños detalles. No podía dejar de mirarla. Su olor. Su voz. Su mirada. Su cuerpo. Toda ella era perfecta. Me había despertado. ¿Cuando me había dormido? No lo recordaba. Pero estaba despierta. Mas despierta que nunca. Sabia lo que tenia que hacer. Enamorarla. Enamorarla cada día. Hacer que se sintiese única, especial. Porque lo era. Recuerdo el principio. Hace años. Me había salvado. Fue ella la que me encontró. Escondida. Detrás de una coraza. Una barrera que había creado yo misma. No iba a permitir que nadie volviese a hacerme daño. Ella la rompió. Descongelo mi corazón. Lo hizo latir de nuevo. Fue ella. Siempre había sido ella. Mi niña. Mi musa. Mi amor. ¿Que seria de mi sin ella? Estaría perdida. A partir de ahora daria lo mejor de mi. Iba a luchar. Cada día del resto de mi vida. Por nosotras. Por lo que tenemos. Por nuestro "Siempre Juntas".

¿Podré con ello?

Nadie dijo que sería fácil. Pasar de todo a nada. No es justo. Cada día es un nuevo reto. Día 2. ¿Todavía? Pensé que sería más sencillo. Miento. Sabía que no lo seria. Lo supe desde el principio. El tiempo pasa lento. ¿Por qué los días no corren? Tengo tanto que contarle... No puedo. No escribas. No escribas. Vuelvo a contenerme. También era una amiga. Lo es. Si no podemos hablar... ¿Lo sigue siendo? Lo es. Definitivamente. Es también una amiga. Ha sido fácil sentirla como tal. Pero... ¿Y ese algo más? También lo siento. Está ahí. No se va a ir en dos días. Tengo que distraerme. Hacer cosas. 24 horas. No puede aparecer en mi mente. Acaba apareciendo. Otra vez. Vuelta a empezar. Algo que me recuerda a ella aparece. No puedo contárselo. Me enfado. Trato de pensar en otra cosa. No funciona. Poco a poco. Solo es el segundo día. Puedo hacerlo. Quedan 3 meses y medio hasta que las clases vuelvan a empezar. ¡3 MESES Y MEDIO! ¿TANTO? Cálmate. Encontrare algo con lo que distraerme. ¿El peor momento del día? La noche. Sin lugar a dudas. Me cuesta dormir. Me cuesta dormir desde que todo empezó. Recuerdos. Frases. Momentos. Esta todo ahí. En mi cabeza. No puedo pararlo. Acabo viajando al mundo de los sueños. Ahí todo es más fácil. Aparece. ¿Por qué? Necesito descansar. Desconectar. Abro los ojos. Empieza un nuevo día. Un nuevo reto. ¿Podré con él?

...

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible,incluso a pesa de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal.El tiempo transcurre de forma desigual,con saltos extraños y treguas insoportables,pero pasar,pasa.Incluso para mi.

....Poco después me tumbe en la cama,resignada a que el dolor finalmente hiciera acto de presencia

Resulto algo atroz.Tenia la sensación de que me habían practicado una gran abertura en el pecho a través de la cual me habían extirpado los principales órganos vitales y me habían dejado allí,rajada,con los profundos cortes sin curar y sangrando y palpitando a pesar del tiempo transcurrido.Racionalmente, sabia que mis pulmones tenían que estar intactos,ya que jadeaba en busca de aire y la cabeza me daba vueltas como si todos esos esfuerzos no sirvieran de nada.Mi corazón también debía de seguir latiendo,aunque no podía  oír el sonido de mi pulso en los oídos e imaginaba mis manos azules del frío que sentía.Me acurrucaba y me abrazaba las costillas para sujetármelas.Luche por recuperar el aturdimiento,la negación,pero me eludía.

Resistencia

Ha llegado mi turno. Había estado intentando relajarme la ultima hora. No podía. Desde que abrí los ojos al despertarme un nudo se había formado en el estomago. ¿Por que? Lo sabia perfectamente. No había vuelta atrás. Me senté. Estoy temblando. "Concéntrate Concéntrate" me repito una y otra vez. Respiro hondo. No funciona. Empieza el vídeo. Lo entiendo. Perfecto. Puedo hacerlo. Mi cabeza sigue en marcha. Pensamientos se arremolinan. Conversaciones. Frases. Momentos. Esta todo en mi cabeza. Siento como pierdo la concentración poco a poco. ¡BASTA! Empieza la segunda reproducción. Sigo temblando. No puedo parar. Pierdo signos. No entiendo nada. ¿Que estoy haciendo? Interpreta. ¡Vamos! Sabes hacerlo. Mi voz empieza a fallar. Siento como tiembla. Ya llega. No, no. Aquí no. Por favor. Llegó. No me sale la voz. Siento como las lágrimas empiezan a corren por mis mejillas. Me tapo la cara con las dos manos y meto la cabeza entre las piernas. No puedo seguir. No puedo. Me esta superando. Escucho como paran el vídeo. A duras penas consigo tranquilizarme. Tengo que acabarlo. Lo acabo. Me levanto y me hundo en la primera silla que veo. Después me doi cuenta de una cosa. Cuanto mas intento resistirme, peor. El nudo empeora. Se acabo. No le daré mas vueltas. No me voy a resistir. Esto tiene que haber pasado por alguna razón. Tendré que aprender a relajarme. No tengo mas opción.

Lucha Interna

Siento como el odio empieza a emerger. Y vuelvo a caer. "No escribas" me repito una y otra vez. Empeora las cosas. Lo se. Vuelvo a caer. Soy débil. Las manos es mueven solas. No puedo escribir a la velocidad de mis pensamientos. Tengo que seleccionar las palabras correctas. Es difícil. Muy difícil. No puedo evitarlo. Siento los nervios. Suelen estar ahí. Ahora son parte de mi. Es confuso. Necesito escribir.  ¿Que me esta pasando? ¿Por que tengo esa sonrisa? La borro de inmediato. No debería estar ahí. Mis pulsaciones se disparan. Otra vez. ¿Por que numero voy? ¿Es la 7ª vez hoy? He perdido la cuenta. Aparto la mirada. ¿Que haces? ¡Lo estas empeorando! Maldigo para mis adentros. Relájate. Piensa en otra cosa. "Aguanta un poco mas" me repito. Solo un poco mas... ¿Es que esta lucha interna no piensa acabarse nunca?

¿Como matar un sentimiento?

¿Como matar un sentimiento? ¿Como matar un sentimiento? Busco a la persona que tenga la respuesta a mi pregunta. Busco mi solución. Mi salvación antes de destrozarlo todo. No puedo destrozarlo todo, ¿verdad?. Tiene que haber una solución. Esto no puede ser bueno. ¿Por que ha aparecido? No tenía derecho. Puedo sentirlo, esta ahí. Lo odio. Me enfada. Es solo un problema. ¿Por que me atrae cuando yo quiero alejarlo? ¡Aléjate! No te acerques. Es culpa mía. Inevitablemente vuelvo. Vuelvo una y otra vez. Algo en mi interior quiere volver. Estar ahí. Cerca. No lo entiendo. Me asusta tanto... Intento resistirme, no funciona. Intento alejarme, no funciona. Cuanto mas lo pienso, peor. Todos los esfuerzos son inútiles. "No le des vueltas" dicen. "Aléjate" dicen. Dicen, dicen... que fácil es decirlo. Me odio. Nadie se imagina hasta que punto. No debería sentirlo. Y luego están esos momentos. No se explicarlos. Es complicado. Sentimientos se mezclan entre si. Atracción y relajación unidas. ¡PARA! No no no, no puedo escribir mas sobre ello. Solo lo haría mas real. Aguantare un poco mas. Se lo prometí. Destruirlo. Debo destruirlo.

Felicidad temporal

Felicidad. Es la palabra que mejor describe a mis sentimientos de ahora. Soy feliz. ¿Feliz por que? Sencillo... Estoy en casa. En Madrid. El lugar que ahora considero hogar. Esta siendo breve, llegue antes de ayer y me voy hoy pero estoy disfrutando de la normalidad, de la vida cotidiana. Algo que allí me estaba faltando. Cada día es una lucha constante contra la adaptación. Aquí es diferente, desde el mismo momento en el que el avión se elevó en el aire ya me sentía en casa, volvía a mi hogar. No encuentro palabras para describir la felicidad tan plena que sentí y siento. El objetivo del viaje no era únicamente el examen. Lo he llegado a considerar incluso secundario, una escusa. Mi objetivo era la felicidad. Ni más ni menos. El viaje aún no ha acabado. Siguen quedándome unas horas. Unas horas más para pasar entre amigas y paseando por lugares cotidianos. Unas horas más para la normalidad, sin sentirme fuera de lugar.