¡A por todas!

Si...definitivamente he vuelto. Metro. Bus. Escaso frío. Ruido. Contaminación. Exceso de coches. Libertad. Independencia. Si... se han acabado las vacaciones. Aunque de vacaciones han tenido poco. No he descansado nada. Pero nada de nada. No he parado quieta. Mas bien no podía parar quieta. Iba a casa a disfrutar. A pasarlo bien y a no perder ni un minuto. Y lo hice. No me arrepiento de ni un solo día. No los he desaprovechado. Lo único que no me ha gustado es que los días empezasen  a volar, a pasarse cada vez más rápido y que ahora, aquí, sentada en una de las mesas de la facultad parece como si hubiese sido un sueño. Pero se que no lo ha sido. Todo ha sido real. Las emociones, los momentos, los sentimientos, las palabras, las fotos, las risas... Pero he vuelto y se que lo echare todo mucho de menos pero aquí estoy bien. Deseaba volver para ver a todos mis amigos de aquí. No sabia que los hubiese echado tanto de menos. Me di cuenta el lunes. Cuando uno por uno los volví a ver, a escuchar sus historias, a reírme con ellos y a soltar las mismas tonterías que solo puedo soltar aquí porque si las dijese allí no me entenderían. Si...tenia ganas de volverlos a ver. Ahora empieza el estrés, los nervios y el trabajo duro. Lo se. Y me esforzare al máximo porque se lo que me juego. Me juego mucho. Es como si cada vez hubiese más cosas en juego y tengo que superar cada obstáculo que se me presente. Solo tengo que pensar que al acabar todo el estrés puede que llegue una recompensa. Una gran recompensa. ¿Y ahora que?¿Vamos a por todas? Of couse.

La forma de decir las cosas

"No se es escritor por haber elegido decir ciertas cosas, sino por la forma en que se digan."

Querer y no querer

Poco a poco la maleta va llenándose. Mientras voy recogiendo cada prenda de mis cajones voy recordando todos los momentos que han pasado en estas últimas semanas... Ui, ahí viene. Es ese maldito nudo en la garganta otra vez. No!No voy  a llorar. ¿Por que iba a hacerlo? Sabia que llegado el momento yo tendría que volver, alejarme otra vez de todo lo que quiero, siempre es lo mismo... Intento convencerme de que con el tiempo será más fácil, que lo cogeré por costumbre pero en el fondo me estoy engañando. No será nunca fácil, quizás no tan difícil como al principio de todo pero nunca sera fácil. Llegará el momento de irme y tendré que dejarlo todo. A veces me parece que no tengo por que irme... que el que yo me haya ido un año atrás fue tan solo un sueño. Que puedo quedarme. Amanecer cada mañana con el sonido de la naturaleza, con mi padre en la cocina, el despertador de mi madre justo en el mismo momento en el que yo me levanto, mis hermanos intentando despegarse de las sabanas igual que yo... Ir a clase. Ver a las personas que llevan conmigo demasiados años como para querer mantenerme separada de ellos demasiado tiempo o simplemente intentar ver una película con una persona especial. Cuando mas cerca esta el momento de irme más me aprieta el nudo y más deseo que todo sea un sueño, que puedo quedarme, que nada me obliga a irme. Pero también quiero irme... Me gusta estar lejos de todo. Sentirme libre. Poder decir que no quiero hacer algo, poder ir a donde quiera y cuando quiera. Cuando estoy en casa con el tiempo echo de menos lo de allí y cuando vuelvo echo de menos mi hogar. ¿Es que no hay un termino medio? ¿Algo que haga que todo sea mas fácil? Nadie dijo que seria fácil. Y no lo es. ¿Sabes que voy a hacer ahora? Me esforzare por no pensar en mañana. Disfrutare del tiempo que me queda, seguiré riendo, haciendo tonterías, abrazando y besando a las personas que quiero hasta que llegue el momento de subirme a ese bus. Un bus que se que tarde o temprano me devolverá a casa. Siempre me devuelve a casa.

Pequeños otra vez

Como si todavía fuésemos esos pequeñajos que se levantaban temprano e iban a hurtadillas a mirar los regalos que había debajo del árbol, bajamos juntos haber que habían traído los Reyes Magos este año. Yo no me esperaba que hubiese ninguno para mi, pero en el fondo lo deseaba. El que mas destacaba era un paquete grande y rectangular. ¿Para quien seria? Y entonces papa y mama empezaron a dar los regalos. En el salón solo se escuchaban risas y exclamaciones de sorpresa. Estaba siendo perfecto. Como me encantaban los momentos así. Los 5 juntos riéndonos y pasándolo bien. Yo estaba sentada encima del sofá y uno por uno los regalos fueron desapareciendo, entonces mi madre cogió el paquete grande y se dirigió hacia mi. Mi cara debió de ser un poema a medida que el papel de regalo iba desapareciendo. Con decir que hasta me fui escurriendo del sofá y no era capaz de levantarme de lo sorprendida que me había dejado. Unos patines!Unos patines nuevos! No me los esperaba! Eran perfectos! Otro año mas habían conseguido sorprenderme, nunca podía saber con total seguridad que iba a encontrarme detrás del papel de regalo y eso era lo mejor de todo. Me fije en como estábamos, en el momento, todos juntos y desee que ese momento no acabase que pudiésemos quedarnos así un poco mas, alargar mis días en casa porque hay estaba el nudo de siempre, el que me decía que me quedase y que no quería separarse de ellos. Estos días en casa estaba siendo demasiado perfectos y me iba a costar irme, quizás mas que cualquier otra vez. Pero soy Rita, una de mis características es lo positiva que llevo siendo toda mi vida y no voy a cambiar ahora, así que aprovechare cada instante, cada momento junto a las personas que quiero y cuando llegue la hora de marcharse diré: Hasta que volvamos a vernos. Porque no es un adiós. No!Un adiós no! Es mas bien un: Hasta luego.

Pesadillas :(

Todo iba bien. Podía verla sonriéndome, cogiéndome de la mano llendo de un lado para otro... De repente el escenario cambio, estábamos en mi habitacion y las cosas empezaron a torcerse. Solo estábamos ella y yo. Alguien toco en la puerta. Fui a abrir. ¿Quienes eran? Salid de mi habitación!Alejaros de ella! Intentaron llevársela. En cuanto sacaba a uno de allí, tocaba la puerta otro y vuelta a empezar. Querían hacerle daño, lo sabia, los sacaba de la habitación como podía! Quería protegerla... Entonces alguien empezó a dar golpes desde la habitación de enfrente. Salí al pasillo...Estaba aterrorizada. Algo me decía que algo horrible ocurriría en ese momento. Me agache y me cubrí la cabeza con las manos, empecé a desear que fuese un sueño!Tenia que ser un sueño! Despierta!Vamos despierta!Los golpes en la puerta eran cada vez mas fuertes!Estaba a punto de abrirse...Por favor...Ahhhhh!!!!Me levante sobresaltada. El corazón me iba a mil por hora!Mire a mi alrededor asustada! Las lágrimas corrían por mi cara. Con la respiración aun agitada corrí a encender la luz. ¡No sabia que hacer! Y entonces hice lo que cualquier niño pequeño habría hecho de haber tenido una pesadilla... abrí la puerta de mi cuarto y fui dirección a la habitación mas segura que conocía. La habitación de mis padres. Todavía estaba la televisión encendía. Me asome y vi a mi madre ya medio dormida. Camine hasta la cama y mi madre se giro para saber que pasaba. "He tenido una pesadilla... ¿puedo dormir contigo?" Su respuesta fue abrirme las sabanas para que entrase. Me metí y me abrace a ella. Aun aparecían las imágenes del sueño.Alli estaba a salvo. Me sentía protegida. Escuche el sonido de la ducha. Me centre en el. ¿Quien se duchaba a estas horas? Pero no llegue a averiguarlo... me había dormido antes de que el sonido cesase.

Cuando menos te lo esperas...llega =)

Llegaste como cualquier otra persona. Entraste en mi mundo. Empezamos a hablar cada vez con mas frecuencia. Me encantaba escuchar todas aquellas historias que te habían pasado. Me hacías reír con cada una de ellas. Era raro porque si te soy sincera, normalmente no me gustan las personas que hablan tanto... me sacan de quicio... Pero tu no. No lo entendía. Cada vez me fijaba mas y mas. En todo lo que hacías, todo lo que decías, como te movías, tu manera de expresarte, tus gestos... Era como si poco a poco me estuvieras hipnotizando, tu hablabas y yo solo podía prestarte atención a ti, lo demás pasaba a un segundo plano. Hiciste que me sintiese agusto desde el primero momento. Entonces sentí como algo dentro de mi comenzó a cambiar, salia la típica sonrisa tonta cuando te veía conectada o cuando me llegaba un sms tuyo. No quería que me volviera a pasar lo mismo que hacia un año. Intente bloquear mis sentimientos!Pararlos a toda costa!No quería que me volviesen a hacer daño... pero cada vez me era más difícil resistirme. Demasiado tentador. ¿Que pasaba si arriesgaba? ¿Si me volvía a lanzar al vacío? ¿Lo que ganaría si lo hacia podía ser mas grande que lo que podía perder? ¿Por que mi corazón siempre iba un paso por delante de la razón? Miles de preguntas se arremolinaban en mi cabeza pero era incapaz de pensar de manera racional, el corazón empezaba a mandar...Y tenia miedo, muchísimo miedo...No sabia que hacer pero me volví a abrir. Deje que el sentimiento entrase, que me inundas por completo y comencé a amar otra vez. Pero no como hacia un año. Esta vez era diferente, ella era diferente, especial, única y hacia que yo me sintiese única también. Y ahora miro atrás y veo todo lo que ha pasado, todas las conversaciones, todas las caricias, besos, momentos y alguna que otra foto. Veo la historia que poco a poco hemos ido construyendo y si...se me pone esa sonrisa de tonta. No puedo evitarlo. Recuerdo el primer beso, recuerdo como temblaba, recuerdo la primera vez que agarraste mi mano, recuerdo la primera vez que te vi, recuerdo todos aquellos intentos fallidos de ver una película entera, recuerdo la primera vez que pusiste tu mano en mi pecho para sentir el latido de mi corazón, recuerdo la primera vez que fuimos a la playa juntas, recuerdo la primera vez que pensé que te quería y de lo mucho que me asuste y recuerdo que llego un momento en que sentí que te lo tenia que decir y te lo dije, también recuerdo cuando escuche a través de la linea de teléfono tu voz pronunciando aquellas dos palabras que tanto había deseado escuchar... ¿Que mas recuerdo? Puedo recordar cuando me dijiste que deberíamos ser solo amigas, recuerdo que llore... también recuerdo jugar con fuego y no arrepentirme en absoluto de haberlo echo... Déjame pensar, también recuerdo muchas risas, cantidad de historias que salían de tu boca y que me hacían reír a carcajadas, recuerdo cuando dices en voz baja "Besame" y aunque intento resistirme no tardo en besarte, recuerdo como me dices "Hazme tuya" y comienzas a hacerme perder el control, recuerdo la primera vez que me dijiste que me querías mirándome a los ojos y cuando dijiste que si cuando yo decía que te quería era porque te amaba... Si, recuerdo muchísimos momentos juntas. Guardo cada momento. Y quiero seguir haciendo recuerdos contigo. Por que esto solo acaba de empezar. Hemos dado un gran paso. A pesar de los nudos en la garganta y el miedo. Ahora ya puedo decir que eres oficialmente mi chica. Mi chica...Ufff....acabamos de ponerle nombre a lo que tenemos. Que raro... Eres mi novia... eso si que suena rarisimo. Pero me gusta. Y mira que al principio decíamos: "No vamos a mezclar sentimientos" Demasiado tarde...ya están todos dentro. Te Quiero. Me quieres... esto puede que sea un desastre...o no... Es mas lo que podemos ganar, o mas bien lo que ya estamos ganando que lo que podemos perder. Quiero hacerte feliz. Quiero que sonrías y quiero sonreír contigo. Aunque eso no es muy difícil, haces que sea feliz con mucha facilidad. Vale que puede que todo lo que haya escrito se pase ya de cursi pero es todo lo que llevo dentro. Todo lo que me haces sentir. Y ahora quiero pasar cada momento a tu lado, aprovechar cada instante como hemos estado haciendo hasta ahora y disfrutar solo disfrutar. Que lo que tenga que venir ya vendrá. No nos preocupemos ahora. ¿Que te parece si nos perdemos entre las sabanas un ratito? A mi me encanta la idea y apuesto lo que quieras a que a ti también. Y ahora... "Besame H"

Personas

El día de hoy no se volverá a repetir. Vive intensamente cada instante. Lo que no significa alocadamente, sino mimando cada situación, escuchando a cada compañero, intentando realizar cada sueño positivo, buscando el éxito del otro, examinándote de la asignatura fundamental: el Amor. Para que un día no lamentes haber malgastado egoístamente tu capacidad de amar y dar vida.