Hoy he vuelto a pensar en ti, me han hecho recordarte. Ya ha pasado mas de un año y recuerdo las cosas vagamente, esta todo tan borroso...como si hubiese ido bloqueando poco a poco cada momento, cada pequeño e insignificante detalle que me recordase a ti... ¿Que por que? Para protegerme. Para dejar de llorar y destrozarme cada noche al caer el sol. Era como una herida que tu misma habías abierto e impedías que se cerrase. Podía sentirla... y como dolía. Me estaba matando poco a poco, quitándole todo el color que mi vida tenia hasta ese momento. Lo pienso ahora y lo veo todo tan distinto. Creo que nunca me llegué a enamorar. Que lo que sentía no era amor. Tampoco sé que era exactamente...Te quería,mucho. Pero... era solo cariño... Estaba ciega. No veía mas allá de ti, eras todo mi mundo y si te ibas no quedaría nada en el. Te fuiste y mi mundo se quedo vacío, me caí y no conseguía volver a levantarme.
Después de ti me cerré, cree una coraza. No dejaba que ningún sentimiento pasase,me volví fría. Me odiaba a mi misma por estar convirtiéndome en alguien así. Me asustaba la sola idea de que alguien pudiese intentar romper esa barrera. ¿Y por que iba a dejar de protegerme? De esa manera nadie podría hacerme daño. Estaría a salvo. En mi mundo. Pero llego alguien y empezó a deshacer poco a poco esa barrera, estaba asustada,nadie se imagina cuanto. No quería volver a sufrir... trate de impedirlo, seguir herméticamente cerrada. Todos mis intentos fueron en vano, deje que esa persona entrase, aun a riesgo de lo que pudiese pasar a partir de que entrase. Esa persona ya sabe la poca resistencia que tengo. Y me alegro de no poder resistirme por que de haberme resistido y alejado no habría conocido este sentimiento tan cálido que me llena desde que apareció.
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